PRENDIAMONE ATTO

Ecco, finito. Ferie finite...o meglio, ferie finite per questo mese. Però non è che io sia tanto contenta. Quando rimango a casa più di una settimana, quando mi abituo a non fare praticamente un cazzo, io poi dopo ci metto un bel po' a rientrare nella concezione che si deve ricarburare e ripartire. E io sono un po' vuota come il serbatoio della mia macchina. A parte che mi sembra di non andare in ufficio da mesi e se solo penso a quello che troverò domani mattina mi viene una crisi di pianto pazzesca. E poi, bè, c'è anche da dire che almeno lavorerò solo mezza giornata e per tre giorni e non è un brutto modo di ricominciare...ma quello che è peggio è riprendere tutto in mano e riniziare. Bene, e allora mettiamo un po' i puntini sulle "i" su questa settimana e po' di ferie che mi sono fatta. Perchè poi alla fine non ho mica combinato molto. uscita? mai, praticamente mai...anzi, solo ieri, una gita fuoriporta a Santa Sofia, tanto per gradire. Per il resto pochi svaghi, che a me non piace molto divertirmi come tutti i cristiani normali. La sera facevo le 3 al pc e poi mi mettevo a leggere. Dormito tanto...al mattino a volte anche fino alle 10, oggi fino alle 11 passate...che ero di un rincoglionito che non stavo in piedi. Quando è stato possibile un bel pisolino di 3 ore pomeridiano...e, credetemi, è stato possibile spesso! Un po' di sistemata alla casa, giocato coi gatti, visto lui quando si poteva, dormito con lui, svegliata con lui, fatto colazione con lui...ho anche cucinato per lui il mio risotto speciale...non ha mangiato molto, ma io so che gli è piaciuto! E niente, adesso mi sale su quest'ansia che da domani si torna alla normalità. che quando perdi la stabilità della routine e ti piace anche, ritornare al tran tran quotidiano poi è un casino. Ma bisogna farsi forza. E sono un po' giù, anche oggi scazzata, perchè poi, a questi pensieri qui del lavoro se ne aggiungono altri...tipo quella cosa sbagliatissima che faccio spesso per confrontarmi. Che io non mi dovrei confrontare con nessuno e invece mi viene da fare e da chiedermi se io non sono troppo poco, per caso. Che mi metto a leggere cose che non dovrei leggere, ma mi viene da leggerle perchè sono stronza dentro. e allora poi mi vengon fuori delle domande, delle irrequietezze, quel senso di inadeguatezza nonchè di inferiorità. Ma passa, eh. E' solo che sono masochista e mi piace anche un po' farmi del male. L'importante è esserne consapevoli, ecco. Passa...domani avrò talmente tanto casino da mettere a posto che passerà per forza. Mica mi metto lì a pensare ad altro, domani. Solo e soltanto lavoro. Domani.