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SKAZZAMENTO

Ecco, ci sono questi giorni qui che io non capisco. Questi giorni dove mi viene una strana fitta allo stomaco, o, come dice Angelita, il famoso nodino. E' che io non so da cosa derivi. Mi prende una gran tristezza e basta. Anche se non è successo niente, anche se tutto scorre liscio. Ma questi giorni qui ci sono. In realtà era da un po' che non mi capitava, ma stasera è uno di quei giorni li. Quando piove, poi, a me crolla un po' il mondo addosso. Mica che non volessi la pioggia, eh...anzi, la agognavo da almeno un mese...ma incide sul mio umore la pioggia. Che mi piace stare a letto, con le serrande abbassate e le finestre aperte, ad ascoltare il rumore che fa quando piove, a guardare i lampi che passano attraverso le fessure e a sentire i tuoni che rimbombano tra le mura della città deserta. Ma poi mi entra dentro qualcosa. Qualcosa che io non so spiegare. E' un senso di nausea, di vuoto, di dispersione. Anche adesso, che non è tardi, che tanto domani non devo lavorare, che potrei fare un sacco di cose, potrei ottimizzare i tempi, potrei leggere, guardare un film, non ne ho voglia. Mi metto qui, vago per blog, leggo ma è come se non leggessi, mi intrippo con video di canzoni anni 60 su youtube che mi mettono anche un po' di malinconia. E poi mi sembra domenica...e la domenica sera a me non piace tanto. Perchè il giorno dopo si ricomincia. E invece è venerdì, domani è sabato, io fino a mercoledì al lavoro non ci torno. E ho programmi per il week end, ho programmi per lunedì prossimo, ho programmi, ho cose da fare, cose da imparare che mi dovrebbero tenere attiva. E invece ho voglia di non attivarmi. Vorrei avere sonno, andare a dormire e buona notte a tutti...ma non ho sonno. Sono inquieta, ecco, come il tempo stesso, come quest'aria di agosto che di punto in bianco si è trasformata in aria di settembre, in aria di inizio della scuola, di odore di libri. Che a me viene sempre un gran magone di nostalgia quando arriva settembre. E si mischiano queste cose qua, si mischiano con il mio umore instabile, con la mia indole instabile, con i miei giorni instabili. E ho la pace a portata di mano, ho la tranquillità della mia casa vuota, dei miei gatti che ronfano sul divano, del poter accendere l'incenso se voglio perchè mia sorella è uscita e non rompe i maroni. Eppure oggi non ho voglia di avere la casa libera. Avevo bisogno di non star da sola. Tanto che se mia madre non fosse dovuta uscire, stasera sarei rimasta da lei dopo cena fino a tardi. Non lo so...cosa mi sta succedendo?!...periodi così mi sono sempre capitati, questo senso di essere ovunque e di non essere da nessuna parte. Ma oggi no, oggi fatico a mandarlo giù...strano, alla solitudine io sopravvivo sempre...Intanto l'incenso lo accendo lo stesso, intanto metto su un po' di canzoni soft...intanto mi prendo un libro e leggo...intanto mi mangio un gelato al biscotto...intanto potrei postare sto post e spegnere sto computer che mi sta limitando in un sacco di cose. Intanto...intanto aspetto che passi.