MI PRENDO E MI PORTO VIA

O meglio, mi prenderei e mi porterei via se solo ne avessi l’opportunità. Io non ce la faccio più, non posso continuare a sopportare tutta la merda che mi stanno tirando addosso, non posso continuare a sopportare di essere presa sempre per quella che non sono, di non essere capita, di non essere sostenuta e di essere sempre presa per il culo. Uscirei da quella casa anche adesso, se solo potessi. Ho dato un’occhiata agli affitti vicino al mio ufficio e per il più piccolo monolocale che ci sia (38mq)  chiedono 450 €. Mi prendo e mi porto via il cazzo! Primo perché con i restanti 450 € dovrei campare tra cibo, bollette e tutti quegli imprevisti che ti capitano durante l’anno. Secondo perché i miei gatti in 38 mq non saprei come tenerli. Terzo perché adesso che ci penso io ho tutti i diritti di mia sorella di rimanere in quella casa…e non vedo perché debba andare via io, visto che quella che rompe i coglioni è lei. Hanno sempre dato tutti per scontato che io potessi arrangiarmi, tutti hanno sempre pensato che io fossi quella forte, tenace capace di mandare affanculo il mondo. Il fatto è che è anche vero…l’ho fatto a suo tempo e se potessi lo rifarei di nuovo. Ma la soddisfazione no, di andare via di li non gliela do. Facciamo a chi si stanca prima. Che io non ho voglia di tirare la cinghia adesso che ancora non ho figli e non ho una famiglia, che nella vita non si sa mai quello che ti può capitare. Che tanto anche se mangio tutti i giorni patate non riesco mica a campare con 450 euro. E sto li, a guardare i numeri del superenalotto e a sperare che per una volta nella vita mi capiti qualcosa di buono. Sperare di vincerli e dire “Tho, mamma. 500 mila euro per sistemare la tua cazzo di schiena e le tue cazzo di gambe. Vai da uno bravo e fatti curare”. Poi prendere su e sparire…e ringraziare se qualcuno farà sapere loro quando crepo! Io non voglio arrivare al limite, sempre all’estremo, alla voglia matta che ho di mandare tutti a quel paese e di iniziare davvero a fregarmene. E’ brutto da dire, di famiglia ce n’è una sola, di momenti di tranquillità ce ne sono anche…ma visto che sono io quella che non è in grado di vivere con gli altri, che sono io che non scendo a compromessi, che sono io la malata di mente, quella che ha bisogno dello psicologo (che, detto tra parentesi, almeno la metà dei soldi che ho speso li ho sprecati per parlare della mia famiglia!), la pecora nera, la figlia strana, se mi si permette, dopo 26 anni che mi sento ripetere le stesse cose ne ho anche un po’ le palle piene! Quando stavo con mia mamma era perché non facevo un cazzo io in casa, perché su ogni cosa si doveva sempre discutere, allora prendevo su e stavo da mio babbo. Adesso che sto con mia sorella è perché io pretendo troppo e lei non fa un cazzo in casa! Uhè, allora mi viene da dire che qui i conti non tornino! E ripicche, e giochetti, e dispetti…minchia, ma non abbiamo più 6 anni!! Io così non ce la faccio…ma voglio resistere. Cercherò di essere accondiscendente, di stare zitta…ma non mi sta bene!! E a me quando le cose non stanno bene faccio fatica proprio a tacerle! E allora era da un bel po’ che non mi sentivo così sola…con tutti che mi danno contro come se le colpe fossero tutte mie…con io che vengo sempre dipinta come egoista e come approfittatrice. E basta!! BASTA!!!! Non ne posso più!

Immagine: Edward Hopper-"Automat"