CON FOGA

 

Ho avuto un periodo in cui facevo tutto con voracità. Nel senso, penso di viverlo ancora quel periodo. In realtà è da un po’ che non posso fare a meno di scrivere, per esempio. Scrivo di continuo, ho la necessità di scrivere su tutto. Cazzate, cose tristi, riflessioni. Su ogni cosa che vedo, che sento, ho bisogno di dire la mia. Per lo stesso motivo, mangio con foga, in questo periodo. Mangio tanto, come se avessi un grosso buco da riempire. Ho come una fame persistente, costante. A volte, se non cercassi di trattenermi, mangerei anche di più. Che non è da me. Non che io sia una che stia sempre attenta, ma, temendo sempre di star male, cerco spesso di non “ingolfarmi”. Adesso non me ne frega niente. Il mio stomaco sta bene…e, forse per il timore di tempi bui, sto facendo scorta di scorpacciate. Visto che l’autunno è alle porte (anzi, pare essere proprio arrivato) e la gastrite è sempre in agguato. Forse, inconsciamente, è come se mi dicessi “approfittane adesso che stai bene. Che domani chissà”. Fumo con foga. Fumo tanto in questo periodo, fumo troppo. E qui non so quale possa essere la spiegazione psichica. Sono tendenzialmente serena, sono contenta. E’ un bel periodo, insomma. Stress poco, anche se di nervoso magari se ne passa…a livello famigliare, a volte, a livello lavorativo altre. E’ come se avessi un’inquietudine interna, come se dentro io non riuscissi a stare ferma. Come se una forza indipendente da me mi smuovesse e mi incitasse a fare fare fare. Come se cercassi degli stimoli. In tutto questo, mi manca il tempo. Di cose da fare ne avrei un sacco. Eppure la sera mi ritrovo a centellinare i minuti, a dividerli tra la bicicletta, tra le telefonate a lui (mi mancano tanto le nostre due ore canoniche estive!), tra le cose da fare in casa, tra la mia fissa di copiare i messaggi (ve l’ho mai detto?...io copio i messaggi, a mano, eh, mica sul pc…che ci metto anche un bel po’. Questo perché non voglio che vada perso nulla, perché voglio ricordarmi tutto). Mi ritrovo a non avere tempo. E quando io non ho tempo mi incazzo. Perché vorrei il tempo da dedicare ai miei hobby, alle cose che mi piace fare, vorrei il tempo per sistemare la mia casa con calma, il tempo per coccolare i miei gatti, il tempo per leggere, il tempo per studiare, il tempo per fare tutte quelle cose che mi ero prefissata in vista della nuova stagione. E non ce l’ho. Porca puttana, io non ce l’ho! E allora mi sfogo così, forse…facendo le cose in fretta, alimentando sempre questo fastidio che sento con la consapevolezza che di tempo, andando avanti, ne avrò sempre meno. Io odio prendere atto di queste cose…non avere tempo mi mette ansia. E oggi non ho preso neanche la mia dose di ansiolitico…e sono anche in fase premestruale…e allora oggi è un giorno nervoso. Anche se mi guardo allo specchio e mi vedo stranamente carina e passabile. Ho i capelli lisci lisci stamattina, gli occhi tendenti al grigio. Mi piace la maglia che mi sono messa. Mi vedo i tratti del viso rilassati, non ho le borse sotto gli occhi…ma questa immagine di me, oggi, non  mi tranquillizza. Quando arriva un po’ di sole settembrino?! Ne ho bisogno.