DISCORSI PASQUALI...

E' che, tanto per cambiare, quando si mangia tutti insieme, come a Natale o Pasqua, vengono sempre fuori quei classici discorsi scomodi, tipo che siamo 4 cugine che tra tutte e quattro nessuna ha la minima intenzione di mettere su famiglia. E così c'è mia mamma che dice che lei un nipotino lo vorrebbe...e io che ribadisco che non faccio certo figli per far piacere a lei e che, se non ricordo male, mi aveva pure messa in guardia non molto tempo fa sul farli, perchè tanto io non sarei stata in grado di badare a un figlio, visto che io per prima non so badare a me stessa. Ma questi son dettagli. C'è la zia che dice che i figli si dovrebbero fare, che se no quando poi si è vecchi, come si fa se non hai dei figli che si prendono cura di te? A parte che non è detto, ma certo non mi metto a fare figli per avere un sostegno quando sarò vecchia. Primo perchè credo che moirò prima di invecchiare (ma lo dico con molta serenità addosso), secondo perchè se mai dovessi arrivarci e se mai dovessi aver bisogno, credo che mi lascerò morire senza tante cure o al massimo mi pagherò una badante. C'è mia mamma che rilancia portando come tesi il concetto che magari, quando non potrò più averne, mi pentirò di non averne voluti quando potevo farli. E questa è una cosa che fa vacillare un po' la mia posizione. Perchè a questa cosa ci ho pensato anche io. Ecco, sarà che in questi giorni sono circondata da gente che ha o aspetta figli. Fabione, che a luglio avrà una bimba, lui, che proprio io come padre non lo avrei mai visto, adesso avrà una bimba. E lui è tutto contento, tutto felice di questa cosa, di aver messo la testa a posto. Epicureo com'era non lo avrei mai detto. E invece lui è cambiato. Come è cambiato Lucone, il suo miglior amico, che a gennaio ha avuto un bimbo. E pure lui, io non lo so, va bè che li conosco da 8 anni e 8 anni fa erano proprio agli antipodi...però pure lui è cambiato. E adesso è papà. Massimo, lasciamo stare Massimo. Che quando ci si frequentava, non solo non pensava minimamente di mettere la testa a posto, ma non credeva neanche all'amore. E invece un paio di anni fa si è innamorato e adesso convive e adesso è papà. Pure lui. E pure lui è cambiato. Una mia collega, che l'altro giorno mi ha dato la notizia e mi ha fatta quasi piangere, perchè proprio non me l'aspettavo, visto che pensavo fosse single. E invece non era single e tra 7 mesi sarà mamma anche lei. E io non mi chiedo quando sarà il momento giusto per me, ma mi chiedo se mai mi verrà quest'esigenza di procreare. E, sinceramente, non sono neanche sicura se la vedo come una cosa buona o una cosa cattiva. O come quando io e lui ci si mette li, prima di dormire, che si chiacchiera e si parla di nomi, che troviamo un sacco di nomi da donna e di nomi da uomo pochissimi perchè fanno tutti schifo. E poi ci mettiamo a fantasticare e a parlare di questi figli, a scherzarci sopra, perchè a un certo punto a me viene l'ansia. Ma allo stesso tempo mi viene anche un pizzicorino allo stomaco strano, che non riesco a capire se è l'ansia che si accentua o un sentore di serenità. Tutto qui, io queste cose ancora non le so, non le ho capite. Non so se è un bene o se è un male. Non so se mi mette agitazione pensarci. Non so se sono cose che voglio e non lo voglio ammettere. O se sono cose che non voglio e voglio continuare a convincermene. Io sti post sui figli devo smettere di scriverli...perchè alla fine, comunque, non concludo mai un cazzo!