LO SIENTO...

 

Mi spiace essere sparita così, senza neanche salutare i blogger-lettori. Solo che il tempo, nell'ultimo periodo, è stato talmente poco che non ho neanche avuto occasione di poter rispondere agli ultimi commenti che avete lasciato. Lo siento...mi spiace...sono rammaricata...scusate...E non sono neanche riuscita a dirvi che dal 25 al 28 mi sarei rintanata nel mio luogo tranquillo, al riparo dallo stress e dal lavoro. Lo faccio ora, in ritardo, quando sono già tornata, quando tutto il relax di cui ho goduto è già sparito. E, di sicuro, lascerò ancora in balia del tempo questo blog. Perché non ce la faccio, perché mi è impossibile stargli dietro. Un po' come avere un gatto, andare in vacanza e lasciarlo ai vicini...Non ho nessuno che si occupi di lui quando io non posso...e allora vi avviso.

Scusate per i prossimi commenti a cui non risponderò, scusate per i prossimi post che non scriverò...ma i prossimi giorni saranno ancora peggio di quelli passati. Ma tornerò...lo prometto!

HOLA HOLA HOLA VO' DORMIRE NELL'AIOLA!

Visto che sono le 19.05, visto che devo aspettare le 19.30 per il consueto colloquio pschico, visto che non ho assolutamente voglia di lavorare ancora e, visto che ho già timbrato, mi dedico ad un post. Non mi piace lasciare il blog in fase di abbandono! almeno un post al giorno lo voglio scrivere!

Ieri sera ho parlato spagnolo! o meglio, ho provato a parlare spagnolo! Cena con cugina italiana, 3 amici della cugina spagnoli e ivan. Lingue praticate: inglese, spagnolo, italiano. due ragazzi, oltre allo spagnolo tentavano qualche parola in italiano e in inglese. La ragazza parlava solo inglese e spagnolo, io italiano, inglese (poco poco) e spagnolo..ivan italiano e...ivanese! è stata una serata bellissima...sentire tutti questi accenti strani e stentati. provare a parlare con chi lo spagnolo lo sa, non è come provare a parlarlo da sola! mica so correggermi se sbaglio! così sono andata a letto cercando di incamerare il più possibile la pronuncia e le nuove parole che ho imparato...ho scoperto che in andalusia sarà molto difficile capire quello che vorranno dirci...ma non mi spavento! gli spagnoli hanno detto che bene o male me la cavo...ed è già un buon passo..ma questo fine settimana devo prendere in mano i 35 numeri del fottuto corso de agostini...che ancora non ho cominciato! e sarà utile farlo!

CHI HA TEMPO...NON ASPETTI TEMPO

Come mai io mi rendo conto di quanto sia importante questa frase solo quando il tempo non ce l'ho e ho aspettato troppo?!! E' facile dire "non rimandare a domani quello che potresti fare oggi"...ma io sono più per il polleggio quando ho tempo...insomma, dedicarmi ad altro...E invece, negli ultimi giorni, le ore lavorative sono troppo poche per arrivare ovunque. E oltretutto oggi ho pure la collega a casa malata. In sostanza: non ho tempo per scrivere un post serio, e, nel caso qualcuno se lo chiedesse, sono viva...solo un po' indaffarata! ho scritto queste due righe in attesa che mi rispondessero ad un numero verde...e anche quando mi avevano risposto ho continuato a scrivere!

FUCK!!!

Ieri sera mi sono pesata...scoprendo con "piacere" di essere ingrassata 3 kg negli ultimi mesi! FANCULO!! io odio vedere che metto su ciccia! non volevo affrontare la bilancia...mi sentivo gonfia e i pantaloni mi stavano stretti! do la colpa alla ritenzione di liquidi, do la colpa ai pranzi pasquali e a tutte le schifezze ingurgitate nel periodo! Ma non va bene! O meglio, da un certo punto di vista, mi dicevo mentre bevevo litri di acqua per drenare, se sono ingrassata vuol dire che mi è tornato l'appetito, e se mi è tornato l'appetito vuol dire che il  mio stomaco sta meglio...mi ero abituata a poter mangiare tutto perchè tanto non mettevo su un etto! e invece non funziona più così, il metabolismo primaverile mi fa ingrassare...o gonfiare, fate mo voi! fatto sta che questa mattina, dopo aver passato la prima ora a contorcermi dal mal di stomaco (che ancora non ho capito a cosa fosse dovuto) ho deciso che mi sarei messa a rigore alimentare! e invece, 5 minuti fa, è passato da me un cliente, di ritorno dalla Svizzera, che mi ha portato una stecca di cioccolato alla nocciola!!! Ma perchè mi fanno questo?!! ma perchè?!! Sono depressa...sono stanca e mi sento una cacca! UFFA

SONO TRISTE

L'ho conosciuto a settembre. Era venuto a fare un po' di preventivi. E io ho pensato che fosse uno che ci avrebbe dato molto molto da fare...arrogante, agitato, con assurde pretese...e ho addirittura cercato di dissuaderlo ad aprire un contratto con noi. Ma no! Me lo sono ritrovato qui anche per le polizze dei figli e quella della moglie. E col tempo ho imparato a conoscerlo. non era una persona cattiva, era solo un po' troppo attivo, una di quelle persone che ti agitano solo parlando...e ho pensato che non lo odiavo più, che, se fossi riuscita a prenderlo nel modo giusto, sarei riuscita a sopravvivergli! E infatti, un giorno è bastato dirgli "ma che buon profumo che ha!! che cos'è?"...E lui si è sciolto, mi ha raccontato tutta la sua vita amorosa, e che lui non poteva rinunciare alle donne, che, nonostante l'età era un tipo ancora piacente...eccetera eccetera eccetera...E io ho incominciato ad affezionarmi a quell'uomo sempre di corsa, ma con così tanta voglia di parlare...E questa mattina ho visto la sua foto sul tabellone dei necrologi...e mi sono sentita tanto triste. Sapevo che aveva avuto un incidente, sapevo che verteva in pessime condizioni...ma non pensavo fino a questo punto. E ho un magone triste in gola...perchè non potrò più scherzare con lui. Perchè a lui la sua vita piaceva, perchè aveva una voglia matta di viverla quella vita, e perchè non l'avrebbe fermato niente! E invece è mortale anche lui. Mentre scrivo stanno facendo il suo funerale...e io sono qui, che vorrei tanto tornare indietro per ridere con lui un'altra volta...e rendermi conto che sarebbe stata l'ultima.

GENITORI...E TECNOLOGIA

Delirio!! L'altro giorno sono andata a trovare papà...e mi ero portata appresso l'MP3...così, l'avevo nella borsa...allora, per vedere la sua reazione, l'ho tirato fuori e gli ho detto "guarda, ba, cosa mi ha ragalato ivan...ti piace?"...risposta: "ma cos'è sta roba?"..."è un lettore Mp3"...."???" (sguardo perso nel vuoto...pupille immobili...ho temuto un arresto cardiaco!)..."praticamente, dal computer, gli metti dentro le canzoni...questo è piccolino, tiene solo un Giga"... "????"..."all'incirca 130 canzoni, più o meno"..."130 canzoni?...e come fanno a stare li dentro?! dov'è la cassetta?"..."no, ba, non c'è la cassetta...non so neanche se le vendono più le cassete...ha una memoria e tiene tutto li...è comodo. Lo vuoi provare?"..."???"..."devi mettere le cuffie, ba"..."ah...ma a me ste cose non mi stanno nelle orecchie...ce l'hai Yesterday"..."si, ho messo anche quella!" "YESTERDEI, OLL MAI TRABOL SIM SO FAR OUVEI...OSTA, COME SI SENTE BENE...CE L'HAI IO VAGABONDO?"..."no, quella non l'ho messa...ho 3000 canzoni nel pc...non le posso mettere tutte"..."PICCOLA KETTY?"..."no...ho enola gay"..."MOMAMA....MO, MA QUESTA E' PROPRIO BELLA!"...scatto una foto...ritrae mio babbo che balla al ritmo anni ottanta, occhi che luccicano di gioia, come quando un bambino apre un regalo che non si aspettava ma che ha desiderato tanto! Ho le orecchie a pezzi, ha urlato per tutto il tempo perchè non ha capito che, anche se lui non si sente con la musica nelle orecchie, io lo sento alla perfezione! E la cosa gli è piaciuta parecchio! pensare che non ha neanche il vide registratore e che per imparare ad usare il lettore cd che gli abbiamo regalato 5 anni fa, ci ha messo 4 anni! Non ha una macchina fotografica, non sa cosa sia una digitale...e gli ho fatto scoprire da poco che da internet si scaricano i film e che si possono mettere su DVD ....risposta "???"...questi sconosciuti! ma forse vive con meno stress, e riesce a godere di cose che per noi, come l'MP3, sono normali...Beata innocenza!

IL CACCIATORE DI AQUILONI

Hosseini Khaled

Uno di quei libri che mi entrano dentro e mi rimangono...quei libri che, una volta finiti, mi lasciano un qualcosa tra lo stomaco e l'esofago e non so bene cosa sia...e rimango immobile, stesa sul divano, ripassandomelo tra le mani e appoggiandolo sul petto, come se volessi imprimerlo dentro, come se volessi che rimanesse ancora di più. Un bel libro...anche se non so quanto possa valere questo aggettivo...bello può essere anche un semplice romanzo...questo è bello, profondo, riflessivo...e REALE! e il fatto che sia tale rende ancora più partecipe il lettore e lo immerge in un Afganistan che cambia faccia, cambia paesaggi, cambia vita...quello di prima e quello di adesso...che cambia, peggiora...e c'è chi combatte per riportarlo com'era e chi si trasferisce per non lottare e vivere serenamente. E tutta la storia...e Amir, Shorab, Hassan...Baba, Soraya...un libro che mi entrato nel cuore...e ringrazio Monicanta per averlo consigliato un po' di tempo fa sul suo blog! Il tuo è stato un prezioso consiglio!

VOGLIA DI GITA...

Con questo sole e questo caldino, non vi viene voglia di andare in gita?! Vi ricordate le gite scolastiche? Magari anche solo di un giorno...magari anche non troppo lontano da casa...ma quanto era bello?? Il giorno prima, andavo al supermercato a fare incetta di schifezze da mangiare durante il viaggio e la notte... (per me gita = sbaghinamento!)...prendevo sempre le patatine, i crisbì (quei biscotti ripieni al cioccolato o crema)...i loaker...e, immancabili, i mitici e intramontabili Mikado! Che pacchia...tirava il culo alzarsi presto, andare alla stazione di Rimini con il freschino primaverile che penetrava nelle ossa...ovviamente mi mettevo sempre nei sedili dietro, con quelli un po' più fusi...per i primi dieci minuti facevo casino anche io...poi, walkman nelle orecchie e mi ascoltavo la mia musica! Che ricordi! E i panini col prosciutto crudo che lasciavano il loro odore nello zaino per giorni interi...e il panino tonno e capperi che mi scompigliava la pancia...ma non me ne fregava niente! ERO IN GITA!!! Ferrara, Ravenna, Napoli-Sorrento, Firenze, Parigi...e, quella che mi è piaciuta di più, è stata a Gubbio..."libera università di alkatraz"...sapete, quella di Jacopo Fo! Sono stata davvero bene...3 giorni, in febbraio, con la neve, in mezzo ai campi...i bungalow a 2 km da dove dovevamo cenare...libertà di movimento, libertà di fumare...e 17 anni appena compiuti! contatto con la natura, la prima volta che ho cavalcato (un cavallo, naturalmente!)...e voglia di non tornare...e di godermi la primavera che stava per arrivare! HO VOGLIA DI TORNARE!

PER FORTUNA FINISCONO...

Feste...abbuffate mangerecce e gonfie...pesantezza...mal di stomaco...spossatezza...mal di testa...Sono inevitabili per Pasqua, come per Natale, come per i compleanni...non ci si può far niente! Ci toccano. Ora, non che mi dispiacciano...i cappelletti della nonna spaccano...il dolce che ha portato la zia era una cosa indescrivibilmente fenomenale! Ma ad un certo punto senti lo stomaco che ti bussa e ti dice "aho, che cacchio fai? per 360 giorni all'anno mi nutri con un pochino di pasta e verdure...non mi intasare troppo...sto per scoppiare"...è solo che si fa fatica a non cedere...a non cadere in quelle tentazioni cioccolatose e ipercaloriche che le feste ci propinano! Odio le feste...solo perchè poi sto male...perchè non riesco a non esagerare...ieri ho mangiato delle cipolline in agrodolce che erano spettacolari...stamattina l'ho pagata...con un bruciore non indifferente e tanta voglia di svuotare il budellone! ma tengo duro...aspetto passi...me lo faccio passare col training autogeno...Sono passate anche queste feste, da oggi si ritorna al rigore per non mettere su kili in eccesso e per perdere quel kilo emmezzo che ho recuperato in questi giorni festaioli. si torna a coccolare il mio stomaco malato come si deve...senza tanti dolci, senza tanta cioccolata (forse...visto che ho due uova aperte...e non posso buttarle via!)...si torna alla normalità...!

WRITERS AND READERS...

Ieri sera, mentre leggevo il mio canonico capitolo de "il cacciatore di aquiloni" (visto che sono talmente stanca in sti giorni che gli occhi non reggono per più di 10 misere paginette), mi sono chiesta che cosa debba provare una scrittore una volta che il suo libro viene edito. Non ci avete mai pensato? Insomma, se io pubblicassi (ops, stavo per scrivere pubblicazzi...siamo messi bene!) un libro, mi sentirei in dovere di pormi un sacco di domande..."chissà chi leggerà il mio libro...chissà se qualcuno si riconoscerà nei personaggi del mio romanzo...chissà cosa resterà nel cuore di chi lo legge...chissà se verrà capito come deve...chissà...". E uno scrittore come fa a sentire il legame con il lettore? Nel senso, da lettrice, instauro un rapporto con lo scrittore, no? non so se riesco a spiegarmi, ma è come se, leggendo ciò che scrive, arrivassi a conoscerlo e a penetrare in una parte del suo profondo...come fa, invece, uno scrittore a stabilire un contatto con un lettore?!! io so chi è lui...lui non sa chi sono io e non sa che leggo il suo libro...e non sa cosa ne penso...e gli rimarrà sempre il dubbio...ecco perchè molti scrittori si reputano spostati di testa...hanno tante domande per le quali non esiste una vera risposta...!

IL SENSO LEGGERO DELLA FELICITA'

Sta qui, tra queste quattro mura di un ufficio...paradossalmente! Sono felice così, mentre, nel silenzio della stanza vuota, senza clienti, senza colleghi, mangio i miei due tranci di pizza e le mie patatine. Le ho prese dopo la seduta con la psico...Ho fatto una camminata e sono arrivata fino al canale. Sono tornata indietro sgranocchiando le patatine fritte e fermandomi a guardare le vetrine. E il sole caldo che mi faceva compagnia lungo la stradina che mi riportava all'ufficio...desolata, vuota, senza traffico. E' questa la felicità, la sua leggerezza...l'essere sola e, per una volta, esserne contenta. Camminare sola, coi miei pensieri e guardare solo con i miei occhi. E accendere il pc, in silenzio, andare a vedere un po' di blog, magari lasciare qualche commento, mentre ungo il mouse e la tastiera perchè ho le mani impiastricciate di olio delle patate! ma sto bene così. sono tranquilla così...è come un secondo posto sicuro in questo momento. Come se avessi sostituito il mio divano...e non mi sentissi in colpa per averlo lasciato solo oggi pomeriggio! E' questa la mia felicità...il silenzio e la riflessione...il godere di una pizzetta alle olive nere senza necessitare di compagnia o chiacchiere...! Eh si...sono proprio misantropa! (ma si dice??)

HELP!!!

COS'è SUCCESSO AL MIO BLOG?!! PERCHè SI è SPOSTATO TUTTO?! NON MI PIACE COSì!! QUALCUNO MI PUò AIUTARE A RISOLVERE?!! GRAZIE!

Per gentile concessione di Steve, Buona Pasqua a tutti...in anticipo...che tanto venerdì non mi ricordo di fare gli auguri...lo so già!

PASSA IL TEMPO VOLANDO...

Di quel giorno ricordo tutto...era un sabato dell'ottobre 1997. La mattina, a scuola, la prof di religione ci aveva fatto fare una simulazione di un processo...io facevo l'avvocato dell'accusa. Ero andata vestita con una camicia blu, pantaloni neri e cravatta boredeax ciulata a mio nonno...e i miei immancabili dottor martin bianchi. Volevo darmi un tono, visto che facevo la parte del legale! Il pomeriggio ci siamo ritrovati dall'Ev. 6 ragazze e 1 ragazzo (che, ho scoperto ieri, convive da un po' con un uomo...ma questo non centra!). L'obbiettivo dell'incontro era riprendere delle scene di film quali "viaggi di nozze" e "il ciclone" e farne le parodie. Quanto ci siamo divertiti quel sabato! E ieri sera abbiamo riguardato il fimino che avevamo fatto...Dio, che Vale diversa ero! Almeno 10 kg in più, 10 anni in meno, una faccia tonda che sembrava la luna piena, i capelli biondi e mossi (avevo fatto la permanente, ma non aveva preso il riccio...solo l'ondulato)...e ridevo, ridevo fino quasi a piangere! Riguardandomi, penso di essere fisicamente migliorata, crescendo. Ma solo fisicamente. Quanta leggerezza avevamo? quanti pochi pesi ci portavamo addosso? E l'unica cosa che ci premeva era che arrivasse presto sera per andare al nostro pub...il mitico Play! Ricordo che quello stesso sabato ho mandato affanculo un ragazzo che mi piaceva da morire...perchè l'avevo visto mentre baciava un'altra. Ma quanto eravamo spensierati?! Niente stress da lavoro, niente agitazione...solo emozioni perchè tutto era nuovo e da conoscere, perchè il futuro era un'incognita e non ce ne fregava niente. Perchè vivevamo l'oggi...e il domani non ci interessava! Mi manca...mi manca tantissimo. E più di tutti mi manca quella Valentina che non c'è più, che è rimasta in un filmino...con la sua camicia blu e la cravatta bordeax.

SE MI LASCI...TI CANCELLO!

Se devo essere sincera, questo film non mi ispirava per niente...non lo so, mi dava l'idea di una cavolata pazzesca. E invece mi sono dovuta ricredere. Intanto è stato costruito molto bene...flash back a go go...senza contare l'interagire all'interno della cancellazione dei ricordi. E' un film difficile da raccontare, non è facile farne il riassunto...perchè non c'è molto da riassumere. Ma soprattutto è un film che mi ha fatto riflettere molto. Chi non si è mai trovato a dire, dopo una rottura di un rapporto sentimentale "vorrei cancellare tutto"?...io avrei voluto scordare tutto! si, mi sono ritrovata a pensare che avrei voluto dimenticare ogni singolo giorno passato con una persona che non meritava di essere ricordata! Eppure, guardando quel film, si capisce che i ricordi fanno parte della nostra vita, che cancellando una persona saremmo costretti a cancellare anche quei ricordi che ci hanno fatto stare bene e che ci hanno dato la possibilità di diventare quello che siamo. Non si può...è giusto che rimangano, è giusto serbarli in memoria...è giusto perchè fanno parte della nostra vita. Buttare via il file con il nome della persona che ci ha fatto soffrire sarebbe solo controproducente...Dimenticare quello che abbiamo vissuto, non ci farebbe godere della felicità che stiamo vivendo.

GIRA IL MONDO GIRA...

Repentini giramenti di testa, vertigini e svarioni vari hanno incominciato a convivere con me dalla settimana scorsa...sto iniziando a preoccuparmi seriamente...Stamattina, la sostituta del mio dottore (che vaffanculo quando ho bisogno per davvero non c'è mai!) mi ha dato delle pasticche contro le vertigini...non riesco a capire cosa sia! la mia pressione è bassa, sono sotto stress, a livello lavorativo e famigliare...soprattutto! ho smesso l'anti-depressivo lunedì scorso e temo che il fatto di ascolatere a palla l'mp3 e piangere dal nervoso come ho fatto in questi giorni abbia influito parecchio! solo che ho il terrore che ci sia qualcosa di peggio sotto...Sarà che, da perfetta ipocondriaca quale sono, mi lascio influenzare da ogni cosa! devo smettere di guardare "gray's anatomy" e "scrubs"...non mi aiuta di certo! non voglio fare tac, e spero non ce ne sia bisogno...ma ho come la sensazione di perdere continuamente l'equilibrio, di cadere da un momento all'altro...e tutto questo mi porta ad avere paura e conseguentemente alle mie crisi di panico...! spero passi presto...ma più di tutto, spero passi!