COSI' E'...SE VI PARE!

 

In realtà il titolo non c'azzecca niente...semplicemente, mi piace come suona!

Premessa a parte, oggi voglio davvero tirare le somme di questo 2006...visto che la mia memoria non è certo invidiabile, prendo in mano la mia agenda..e per la prima volta capisco perchè sono anni che scrivo tutti i giorni: non voglio dimenticarmi niente! Sembra così strano che in ogni foglio di quel simil-quaderno ci siano scritte così tante parole. E' così assurdo! Ad inizio anno ho preso in mano l'agenda...l'ho rigirata tra le mani e ho pensato a tutto quello che sarebbe successo in questo anno...quante cose sarebbero  capitate, quante storie avrebbe potuto raccogliere...e adesso, la storia del mio 2006 è praticamente tutta scritta! Tutta nero su bianco. E leggo la prima pagina, quella dove mi ero annotata i buoni propositi per quest'anno! E quasi mi viene da ridere! Davvero 12 mesi fa ero messa così male?! Riporto il tutto, con relativa nota di fallimento o riuscita...e probabilmente un commento!

 

1)    Smettere di fumare (allora, diciamo che non ci ho neanche provato, e che probabilmente fumo anche più di prima)

2)    Farmi curare da uno molto bravo (e qui, diciamo che ci sono riuscita...non mi sono fatta ancora curare del tutto, ma ci sono vicina...almeno spero)

3)    Dimagrire 10 kg (diciamo che 10 kg sarebbe stato impossibile e infattibile...ma 5-6 kg li ho calati...e, anche se il merito non è stato mio, sono fiera di me!)

4)    Avere più stima di me (ci sto lavorando, ma non è così facile!...)

5)    Impegnarmi di più nel lavoro (lo sto facendo solo nell'ultimo periodo, lo ammetto...ci sono stati giorni in cui non era facile neanche alzarsi dal letto, figuriamoci lavorare!)

6)    Ritrovare la voglia di fare (fare cosa?! Fare tutto, credo che intendessi, anche il semplice leggere un libro...ma non ho avuto molto successo in questo...mi sono assopita parecchio! E uscire dal letargo non è facile!)

7)    Cyclette tutti i giorni ( va bè, lasciamo proprio perdere!)

8)    Conquistare Andrea (ahahahha!! Andrea era un ragazzo per cui ero persa...poi una sera ho avuto l'occasione di passare due ore con lui ad una cena di lavoro...e non è stato così difficile capire che non me ne fregava di conquistare un imbecille! )

9)    Essere meno sclerata (bè, qua dipende, eh...insomma, con la mia collega, per esempio, sono diventata molto più buona rispetto a prima...poi, bisogna vedere anche in che contesto sclero! Coi miei di sicuro, ma meno di prima, dai!)

10)                      Essere più disponibile (si, dai...lo sono diventata...quando qualcuno mi chiede un favore cerco di farlo, sopratutto in famiglia...ma anche con la collega sopracitata...la porto anche in palestra quando non ha la macchina!)

11)                      Portare i capelli per lo meno ad uno stato decente (fatto...ma a gennaio di un anno fa...e adesso sarebbero da sistemare come si deve...magari anche meglio...ma non ne ho voglia!)

12)                      Dimenticare Glauco (nota: trattasi del mio ex...a inizio anno ero molto depressa, e il fatto che compaia in questi propositi, penso significhi che stessi ancora pensando a lui...bè, dimenticato...passato...con un po' di cicatrici,  ma passato!)

13)                      Finire il corso di spagnolo non saltando più le lezioni se non per ragioni assolutamente giustificabili! (ho finito il primo corso di spagnolo...e su 15 lezioni ne ho saltate 4...ritengo sia una buona media, no?)

14)                      Ridere di gusto almeno una volta al giorno (ridere ridere...non credo di aver riso per 365 giorni quest'anno...ma se non altro non ho neanche pianto per tutto il tempo...forse non erano risate di gusto, ma sorrisi penso di averne fatti a sufficienza!)

15)                      Andare più spesso al ristorante anche se dovrei essere a dieta (se, facendo un breve calcolo, sono andata a mangiar fuori 3 volte in un anno, ma tutte in una sola settimana, conta come successo??)

16)                      Almeno due volte al mese andare al cinema (ahem...no, forse sono andata 2 volte in un anno e non mi ricordo neanche che film sono andata a vedere...pazienza!)

17)                      Superare le paure dei posti affollati e cercare di prendere almeno una volta l'aereo (non ho superato le paure del tutto, anzi, ancora tremo un po' quando devo affrontare un posto affollato, a volte non ci provo neanche...e per quanto riguarda l'aereo, bè, non ho avuto occasione di provare!)

18)                      Leggere più libri (impresa fallita...e neanche molto tentata...!Peccato...)

19)                      Tagliare i rami secchi (cosa intendessi con rami secchi non lo so molto bene...forse mandare a cagare un po' di uomini che mi stavano rovinando l'esistenza, forse fare una selezione più accurata degli amici, e forse andarmene dalla vita di qualcuno...bè, penso di averlo fatto...)

 

Quasi 20 buoni propositi...e forse ne ho realizzati almeno la metà...dai, non c'è male, come posso lamentarmi?! E poi tante cose non avevo messo in conto. Non avrei pensato di innamorarmi, non avrei pensato di aprire un blog, non avrei pensato di trovare nuovi amici, virtuali e in carne ed ossa...non avrei pensato che sarei cambiata e sarei stata bene! Questo è stato il mio anno!

PROBLEMA...

L'altro giorno, tornando da Forlì, ho visto in un negozio di abiti da sposa, un vestito splendido! Il mio vestito...se solo credessi nel matrimonio! Mi sono sorti un po' di dubbi: se una persona è contraria all'unione con rito religioso di un uomo e una donna, è possibile che abbia un simile abbaglio davanti all'emblema del matrimonio?! Insomma, se uno non ci crede, non si commuove davanti ad un simile vestito! Oppure ho semplicemente gusto...e l'ho guardato come qualunque altro abito! Altro dubbio: si può acquistare un vestito da sposa per tenerlo solo nell'armadio e usarlo, che sò, giusto ogni tanto mentre si fanno le pulizie in casa!?...Anche questi son problemi!

RIASSUNTO DEGLI ULTIMI GIORNI...

 

Forse a nessuno interessa quello che ho fatto in questi giorni, forse non interessa troppo neanche a me...ma credo che un post su questi giorni sia d'obbligo, così, come quando da bambini, a scuola, la maestra chiedeva di fare un tema sulle nostre vacanze di Natale. Bene, alle elementari non vado più da un bel pezzo, ma un posto dove raccontare le mie vicende, benché non troppo epiche, ce l'ho...e lo voglio usare.

Direi di cominciare direttamente dalla vigilia...o meglio, potrei incominciare da sabato sera...Ivan mi aveva impacchettato i regali già dalla mattina e io, dopo aver tentato di spacchettarli più di una volta, ho dovuto rinunciare e lasciare arrivare almeno la mezzanotte...tra il 23 e il 24...sorpresa delle sorprese, ho trovato veramente un baccalà sotto sale di 1 kg emmezzo...mi sarei messa a piangere...io non lo mangio il baccalà! Ma ad asciugare le lacrime sono stati i 3 cofanetti della 4-5 e 6 serie di “una mamma per amica”!...regalo molto più che gradito, e forse anche un po' boomerang...ma non importa!

Domenica 24 lui se ne è andato di fretta appena svegli...ore 11.30...perché doveva raggiungere i suoi, e io ho pranzato dai miei...e giocato a biliardino con la sorella Elliot per quasi tutto il pomeriggio! (appunto sul biliardino: acquisto del compagno di mia mamma che non vuole perdere lo spirito sbarazzino di un tempo...ma sicuramente è stato gradito anche da noi e da mia mamma, che dopo aver preso la mano e aver capito che gli omini non si muovono da soli, ha cominciato a darci dentro!). Il resto della giornata è stato dedicato alla ricopiatura dei messaggi, alle pulizie e a un pochino di porco relax sul divano. Sembra, ma le feste mi stancano quasi più del lavoro! E non siamo ancora a metà! Sera del 24: cena in casa con spiedini di pesce...molto buoni, ma a me il pesce crea sempre un senso di nausea non indifferente...e poi, a casa mia a scartare i regali. Che brutto non provare più le emozioni di un tempo, quando era tutto una sorpresa. Vi dico solo che l'agenda che mi ha regalato mia sorella l'ho scelta e pagata io...anche se poi mi sono stati restituiti i soldi! Comunque, finito il casino di carte, baci, abbracci, lacrime di mia mamma, che per la prima volta in vita sua ha ricevuto un cellulare tutto per se e che, leggendo il biglietto di mio cognato (va bé, pseudo cognato) che diceva che la considerava come una seconda famiglia, non è riuscita a trattenere l'emozione, gli altri sono andati a messa e io sono rimasta a casa, in silenzio, in sala, con solo le luci dell'albero a farmi compagnia...e dirò che la cosa è stata molto bella. Calma e riflessione. E io, sapete bene, adoro queste cose! Così, tra una sigaretta e l'altra, mi sono data ai ricordi, al crogiolamento nei pensieri nostalgici e altruisti...pensavo a quanto era diverso un tempo per me, a quanto le cose siano cambiate, a quante persone stessero soffrendo in quel preciso istante, a quante del natale non importasse niente. Pensavo alle persone che odiano questo giorno, alle persone sole, e a quelle che non ci sono più, alle famiglie di queste, che per il primo natale avrebbero sentito una mancanza immensa, un vuoto enorme...e che magari avevano già comprato e nascosto nell'armadio un regalo per loro...e che continuerà a giacere sul fondo di quell'armadio chissà per quanto tempo ancora!

Poi, tutti i pensieri sono svaniti...e ho lasciato che il sonno si impossessasse di me, piano, sul divano, avvolta nella mia coperta, nella mia casa calda, con la luce della tv a rischiarare il buio. E' proprio vero: pensiamo a chi sta peggio di noi in questo periodo, eppure non facciamo niente per loro...che tristezza...e che schifo che mi faccio. Si, perché è facile parlare e pensare, quando hai un tetto a ripararti e un lauto pranzo che ti attende per il giorno dopo! Ma questo è un altro discorso...e visto che il post sta prendendo un po' troppo spazio, mi fermo qui...e vado direttamente al 25 dicembre.

Sveglia ore 10.00...o poco più! La tavola del salotto è ancora incasinata e a me già viene voglia di spaccare tutto! Ma mi calmo, oggi voglio essere tranquilla...devo tenere insulti e parolacce da parte per il pranzo, per i dibattiti classici che contraddistinguono il nostro Natale! Ma arrivata dai nonni, sento che l'aria e troppo serena, mia mamma è troppo tranquilla...e, mentre mangiamo, nessuno parla di politica e nessuno critica i regali ricevuti! Così non si litiga! Un Natale un po' diverso dal solito, ecco. Dopo esserci rimpinzati con cappelletti, lesso, verdure varie, dolci vari, io, la sorella Elliot e le cugine, troviamo la forza di cambiare sede e andare a casa della zia a vedere il nostro film culto “Parenti serpenti”...da non perdere!! Per noi è quella la tradizione e la tramanderemo ai posteri!

Ancora cibo per cena...e durante questa abbiamo cominciato finalmente a discutere un po'! E la causa ero io!  (come tutti gli anni, del resto!). E il gatto che vorrei! Non entro nel discorso...dico solo che la sorella Elliot è una stronza...e penso che basti! Ma scriverò un post a parte!

E la sera si è conclusa con un po' di giochi di società e le chiacchiere di me e Ivan in macchina prima di salire a dormire a casa mia...!

Martedì 26: pranzo a Forlì...Non ho molto da dire. Mi sono divertita e ho mangiato un sacco...sarò ingrassata 6 kg in sti giorni! E poi mi sono accoccolata sul divano con Ivan e mi sono messa a dormire.

Cena dal babbo con lui, sorella e cognato. Niente di particolarmente rilevante da riportare...insomma, a parte la quantità di cibo ingurgitata in  3 giorni di sbaghinamento, non credo che ci sia altro da aggiungere! Ah, si! Il cellulare che abbiamo regalato al babbo non comprende, nelle opzioni della lingua , quella italiana! Bella fregata! Spero che lo cambino!

E per questa settimana, è andata! Manca solo capodanno...e poi, epifania a parte, per fortuna tutto finirà...e dovrà passare un altro anno!

BUONE FESTE A TUTTI..

Prima che mi ritrovi senza tempo, prima che incominci ad arrivare il casino in ufficio, prima di iniziare a sistemare tutto il casino dei prossimi quattro giorni che non potrò sfruttare, volevo fare un po' di auguri a voi, cari amici blogger! Non so perchè, oggi mi sento bene, e sento il cuore leggero come quello di una bambina...quando aspetta trepidante il 25 dicembre! Mi sento sollevata, forse per i giorni a venire che significheranno riposo! Comunque, auguri a tutti voi, sia che crediate nel Natale e in quello che si festeggia, sia che non ci crediata...sono sempre e comunque feste...Il mio Natale, e qui pecco di blasfemia (si dice così??), non sarà tanto il festeggiare la nascita di Gesù Cristo...quest'anno, per la prima volta, ho deciso che diserterò la messa...meglio prendere  bene le proprie posizioni! Ma sarà un pretesto per stare insieme alla mia famiglia, per ritrovarci tutti insieme al tavolo della sala dei nonni...per litigare sulla politica e sicuramente sui regali poco azzeccati che ci faremo quest'anno! adoro questo giorno! Perchè in fin dei conti c'è un pathos enorme, si respira un'aria di tensione impressionante, e in quel giorno mandiamo tutti affanculo i buoni propositi...e il detto "a Natale siamo tutti più buoni" per noi non vale mai! Ma almeno mi farà capire quanto amo le persone che mi stanno accanto...e quanto potrebbero mancarmi se non ci fossero! Quest'anno, tra l'altro, avrò vicino anche una nuova persona...speciale al pari delle altre...che è entrata nella mia vita per farmi star meglio...ed è anche grazie a lui sei sto bene!! E poi, come tutti gli anni, anche queste feste passeranno...e tutto tornerà come prima!

BUON NATALE A TUTTI!

LOOK...

Eh si, oggi ho voglia di toccare un argomento frivolo...non posso mica sempre parlare di papi, dubbi esistenziali, ed etica...no, oggi parlo di look...si, così, perchè mi va! In molti sapranno che io non sono una persona particolarmente stilosa...anzi, non lo sono per niente! A livello di abbiagliamento, mi vesto per 320 giorni all'anno come una ragazzina di 16 anni ad una manifestazione scolastica! Il resto dei giorni dell'anno li passo in pigiama...quindi, non credo assolutamente di seguire la moda! Scarpe? queste sconosciute! vivo in scarpe da tennis e stivali sobri e sempre neri...non ho mai avuto la passione per i tacchi...anche se, ogni tanto, me li metto...ma solo perchè mi gira bene! Il mio cruccio, nell'ultimo periodo, sono i capelli! In questi giorni sono ingestibili, si stanno allungando, non hanno un verso...e io non ho il coraggio di andare dalla parrucchiera...perchè temo che una volta li, invece di farmi dare solo una spuntatina, potrebbe venirmi voglia di fare un reset e rasarli completamente a zero (cosa non molto intelligente visto il periodo freddo...e non molto intelligente in generale...ma almeno potrei tornare bionda senza fare decolorazioni e rovinare ulteriormente i capelli!)...insomma, cosa faccio? fanno schifo, davvero, ma non sento l'esigenza di tagliare! Si taglia quando si ha bisogno di cambiare vita...quando si sente la necessità di dare un taglio a quello che si sta vivendo! e io non voglio cambiare niente! Vedrò ad inizio anno...per il momento me li tengo così...

Ecco, ho scritto un argomento stupido...non ho tempo per pensare a qualcosa di serio ed elaborato...!

ILLUMINAZIONE...

Ci sono sogni che abbiamo da sempre, sogni che teniamo chiusi in cassetti e nascondiamo la chiave! Sogni che non crediamo di essere in grado di realizzare, forse perchè troppo codardi, o forse perchè troppo poco audaci per poter metterci in gioco. Io ho un sogno da quando ero bambina...cantare! Da piccolina sognavo san Remo, sognavo un disco tutto mio, sognavo di diventare famosa con le mie canzoni. Sognavo, ma non ho mai fatto tanto per realizzare il sogno che mi porto dietro da 24 anni. Ci ho provato una volta, e ci sono quasi riuscita...cantavo in un gruppo, ma vivevo tutte quelle emozioni come un gioco, con il carattere impaurito di una ragazzina. Ma ricordo bene la tremarella che mi chiudeva lo stomaco prima di salire sul palco, ricordo il nervosismo, la paura di dimenticare le parole, di steccare...e poi, il rilassamento completo di tutti i muscoli del mio corpo quando incominciava a suonare il basso, quando si aggiungeva la batteria, quando attaccava la chitarra...e la mia voce usciva, limpida, chiara, grintosa...e io sfogavo tutto il terrore dei minuti precedenti con le mie parole...ed era adrenalina pura che scorreva nelle vene, era la figata assurda di vedere un pubblico entusiasta e appassionato e di sentirlo applaudire! Era la mia più grande soddisfazione, e me ne andavo a letto felice...felice davvero! Poi, per una serie di motivi insulsi che non sto neanche ad elencare, ho lasciato il gruppo...e ho smesso di cantare in pubblico...ma non di cantare. E ieri, dopo essere andata ad un saggio di Natale di una mia amica, ho rivisto in molti di quei ragazzi le stesse emozioni che provavo io...e mi è tornata la voglia...mi è tornata la passione...ma questa volta la voglio coltivare davvero...voglio rimettermi in gioco davvero, voglio essere audace...e presto comincerò a prendere lezione di canto...Visto che non l'ho mai fatto! Presto, oddio...è nei progetti per il prossimo anno...! Ma verso settembre voi ricordatemi che l'avevo detto, ok!?

DONNA O RAGAZZA...

...qual'è il confine che delimita le due espressioni?! Perchè mi guardo allo specchio e non vedo una donna, ma ancora una ragazza? Eppure, avrei tutti i requisiti per poter essere definita una donna. Tutte le mie cose a posto, i fianchi abbastanza larghi, quasi da mamma, un seno discretamente evidente, e anche qualche rughetta sparsa sulla fronte e al contorno occhi. Ma non riesco a dire di me che sono una donna. Le idee non sono più quelle di una ragazzina, ho degli ideali diversi, dei pensieri diversi, non sono più una teen ager da almeno 5 anni...ma se mi dicessero di descrivermi comincerei con la frase "sono una ragazza ..." e non "sono una donna..". E' una consapevolezza, ma non riesco ad ammetterla. Perchè? Ammettere di essere donna è ammettere di essere cresciuta? E' ammettere di aver perso la parte ingenua di me e la parte "farfallina" e spensierata? Definirmi donna è darsi dei nuovi punti di riferimento, forse...e questo spaventa. Ma voi come mi vedete? e come vi vedete? sono donna o ragazza? siete donne o ragazze? Siete uomini o ragazzi?! Esiste un'età effettiva in cui una persona riesce a distinguersi? certo, a 50 anni sarò una donna, ma fino ai 30 sarò ragazza...e forse anche per qualche anno dopo! Ma mi spiegate che differenza c'è?!

PER CORTESIA...SIAMO SERI!

Riporto testualmente un messaggio che mi è arrivato tramite tim spot (notizia ansa): "Papa: fedeltà nel matrimonio e astinenza al di fuori di esso la migliore via contro l'Aids"... Ok, ne voglio parlare, perchè mi è un po' scappato da ridere quando l'ho letto! Con tutto rispetto per Sua Santità, che avrà studiato, per carità, ho la netta sensazione che ancora non si sia reso conto che siamo nel 21esimo secolo...e non più nel 500! Insomma, vorrei vedere in faccia chi davvero rimane illibato, al giorno d'oggi, ancora fino al matrimonio. Io ho poche conoscenze, ma qualcuno, molto credente, l'ha fatto...ma solo qualcuno! insomma, su un campione di 100 persone forse solo un 1% consuma carnalmente solo dopo il fatidico si! Per la fedeltà nel matrimonio, per carità, non ho nulla da obbiettare...in fin dei conti è quello che si promette quando ci si sposa! (ecco perchè io non lo farò mai...non mi piace promettere!)...ma poi bisognerebbe fare una distinzione: matrimonio civile vale come quello religioso? insomma, se mi sposo in comune posso tradire?!...mah, non l'ho mai capito! Astinenza fuori dal matrimonio...lasciamo proprio perdere! Ribadisco, non è più medioevo..questi sono tempi un cincinino più moderni...dove ormai non ci sono più limiti e questo Santo Padre viene a dirci di non fornicare se non legati da vincolo sacro! Mi sembra un tantino eccessivo! Anzi, sembra quasi una presa in giro! Vogliamo ammetterlo, caro Papa, che ormai è ora di lanciarsi in un'impresa atta a sconvolgere il mondo? Insomma, cosa costa dire si a questo benedetto profilattico?! Lo so, lo so...si copula solo per riprodursi...ma questo è quello che hanno fatto credere a lei! Insomma, ci sono piaceri a cui non è così facile rinunciare! Lo vogliamo consentire questo utilizzo? Vogliamo ammettere che tanto ormai la chiesa ha perso il potere di dettare leggi?! Qua ormai uno fa quello che vuole! E quei pochi che ci credono (parlo di coppie molto molto credenti!) si ritrovano ad avere 5-6 figli e a non sapere come mantenerli! Perchè, ripeto, non è più come una volta...non è che dove si mangia in 4 si mangia anche in 5...insomma, è una società un po' diversa! Vogliamo riconoscere che ci sono popoli del terzo mondo che muoiono di aids proprio perchè non sanno neanche cosa sia un profilattico? e si accoppiano perchè magari neanche sanno qual'è la parola divina?! che loro neanche ci credono nel matrimonio? o che magari neanche sanno cos'è?!...Vogliamo mandargli uno scatolone di preservativi per prova e spiegargli come si usano?!

Ah, visto che ci siamo, vogliamo far sposare anche i preti?!!...mi sembra un loro sacro santo diritto...e, visto che c'è, chieda a loro se hanno mai commesso atti impuri! Se si sposassero, almeno sarebbero giustificati! Ovviamente il tutto vale anche per le suore! Rivoluzioniamo!

E ora, pensate che possano bruciarmi al rogo per eresia?

LA CANZONE CHE MI PASSA PER LA TESTA...

Mi capita da anni, anzi, penso di essere cresciuta con questo problema. Per tutto il giorno, per tutti i giorni, ho sempre una canzone che mi ronza in testa. può essere un blues, può essere un pezzo afro, o una canzone italiana delle più vecchie e squallide...ma c'è, sempre. Anche quando sto male, anche quando sono triste, in sottofondo sento magari un motivetto allegro, una canzone rock. Non so perchè, ma non sono mai riuscita a liberarmi. Se parlo con i clienti la cosa si assopisce e penso di essermene finalmente liberata...ma poi, appena torna il silenzio e la mia bocca smette di parlare, rieccolo, li, prepotente e definito...nitido, chiaro...il motivetto malefico! Ho imparato a convinverci, a volte cerco di scacciarlo cantandolo a voce e non solo mentalmente...ma quello non se ne va, viene sostituito, magari, ma non demorde! Fa parte di me dai tempi in cui ho imparata a conoscere la musica e se vi dico che a due anni ero già una cantante provetta, pensate che sono 23 anni che me lo porto appresso! Quando ero piccola, però, lo odiavo. Non riuscivo ad addormentarmi e io detestavo il fatto di non dormire mentre tutta la casa era avvolta dal silenzio e dal sonno di tutto il resto della famiglia. Così piangevo per il nervoso e mi addormentavo, finalmente, sfinita! "sarà capitato anche a voi, di avere una musica in testa..." ma così?! Mi sembra un po' eccessivo! Ne parlerò durante il prossimo giorno di terapia!

CAPODANNO...

Parliamone, dai. Ormai è giunta l'ora. Lo so, lo so, la maggiorparte di noi dice che tanto capodanno è diventato un giorno come un altro, che non c'è bisogno di andare a spendere capitali in cenoni e balli in discoteca...e io sono più che d'accordo con la sopracitata affermazione. Però a me resta come un vuoto. Insomma, anche se è un giorno come un altro, anche se tanto non cambia poi molto da un normale sabato sera, ogni 1 gennaio ho la sensazione di non aver mai fatto niente di particolarmente propiziatorio per l'anno a venire. Negli ultimi anni mi sono data a cene in casa, feste in piazza a Ferrara, mangiata in un capannone con amici con film dopo mezzanotte a casa di un'amica, e, l'ultimo, cena da un'amica e alle 2 ero sul mio divano a guardare la tv...e a pensare come fosse inutile la mia vita (sopratutto perchè, prima di cena mi ero lanciata in un pianto depressivo di almeno un'oretta!). Quest'anno non voglio che sia così...quest'anno vorrei ricordarlo come un bel giorno, dove magari ho fatto qualcosa di diverso, qualcosa di strano...o di più normale del solito. Avevo pensato di rifugiarmi tre giorni in un agriturismo sola soletta con la mia metà...e fare un capodanno intimo e senza tanti fronzoli (quello che facciamo tutti i week end, insomma, con variazioni sul tema). Appena le mie amiche l'hanno saputo, hanno voluto aggregarsi...e io non ho disdegnato l'idea...solo che ho notato che è discretamente tardino per prenotare in un agriturismo. Ho mandato un po' di richieste di disponibilità ieri...e mi hanno risposto tutti dicendo che sono al completo.

Ora, qualcuno mi dice cosa fa per capodanno? così, giusto per avere un minimo di idea...così, giusto per non rimanere sul divano anche quest'anno?!!? Grazie, si accettano volentieri suggerimenti in merito!

L'ANGOLO DELLA MEDICINA...

Non per entrare nel vostro privato, ma vi è mai capitato di contrarre la cistite?! Io ci ho convissuto per più di un anno, a fasi alterne, quando facevo la cassiera...bevevo pochissimo perchè avevo il terrore di dover chiedere di andare sempre in bagno e così mi trovavo con questa infezione che mi faceva diventare nevrastenica! Mi sono portata dietro i postumi anche quando ho cambiato lavoro e mi sono concessa il lusso di bere almeno un litro emmezzo di acqua tutti i giorni! E poi è passata...anche se, di tanto in tanto, qualche sprazzo mi tornava. Ma molto lieve e di durata molto breve. Questa mattina, alle 5.30, incomincio a sentire delle fitte al fondo pancia...e provo...vado in bagno e faccio un goccino di pipi che inizia a bruciare come fuoco! Ho pianto, avevo i goccioloni dal male che mi faceva...e sono stata li per un bel po', con la sensazione di avere tanto da fare...ma non ho rimediato altro che piccole gocce roventi! Ad un certo punto, ho pure pensato che avrei potuto starmene a casa e non andare al lavoro...non avevo la forza di provare a trattenermi per 15 minuti di tragitto..ma poi mi sono messa il cuore in pace e ci ho provato. Ed ora eccomi qui, con la paura di dover andare in bagno...Odio, detesto questo battere che si insinua e distrugge pure la mia stabilità! Quanto è fastidioso?! Esperienza che non augurerei neanche al mio peggior nemico! E poi mi sono chiesta: come sarà partorire?!! se mai mi dovesse capitare, credo proprio che non potrei sopportare il male!...oddio, non pensiamoci oggi, non pensiamoci! Mi viene già un infarto al solo pensiero!

FACCIAMO IL PUNTO...

Dunque, oggi è lunedì...ma io ho imparato che se parto dal presupposto che il primo giorno della settimana si chiama martedì, è più facile affrontare l'inizio! si, lo so...sono completamente pazza...ma ormai non me ne preoccupo più! ho anche imparato a fregarmene largamente, quindi prenderò le cose per come vengono senza farci tanto caso! Dopo tre giorni passati nel cazzeggio, passati ad alzarmi un giorno alle 10.30, uno alle 11 e l'altro alle 12.30, passati a pensare a un sacco di regali da fare e a comprarne solo due, passati tra amici e bowling, posso dire con certezza che questa mattina non è stato facile riprendere il ritmo! Quando sono così rincoglionita, la cosa che temo di più è dimenticarmi di usare le presine per togliere dal gas la moka del caffè...mi è capitato e non è una bella sensazione...ma per fortuna oggi sono riuscita ad accorgermene in tempo! Avevo anche pensato di fare le scale di testa...ma poi sono rinsavita, capendo che forse non ne sarebbe neanche valsa la pena...si, mi rimaneva sempre la cintura di sicurezza in macchina! quella, se ti dimentichi di staccarla prima di scendere può essere davvero letale! Ma sono scampata anche a questo. Ed eccomi qui, in ufficio, a fare il punto della situazione dell'ultima settimana! Ho fatto un calcolo, e sono uscita dal mio guscio parecchie volte! Crisi 0, Vale..bò, almeno 4! Quindi sto vincendo! Ieri sera è stata una serata magnifica! Partita a bowling figli VS genitori e poi cena in un posto stupendo a Torriana! C'è una vista magnifica! E un calcio balilla gratis! E io ho gicato, mi sono sciancata per tutti gli scivoloni che ho fatto al bowling, ho mangiato, ho i polsi che mi fanno male per le sivelle tirate a biliardino! Ma sono qui, sono contenta, sono estremamente felice...perchè ce la sto facendo...e so di potercela fare! E' una bella sensazione! E spero che in tutto questo il merito non sia solo dei farmaci che sto prendendo...ma anche il mio!

E ADESSO...MUSICA!

Non ne posso più! La radio che ho in ufficio ha cominciato a dare i numeri...l'antenna non fa più il suo bel dovere e l'unica stazione che riusciamo a prendere è radio Subasio..ora, sempre meglio di radio Maria, per carità, ma ad un certo punto, quando ascolti sempre la stessa frequenza, ti rendi conto di quanta poca fantasia ci mettano nelle scalette! Arrivo al lavoro, appena accendo ci sono sempre le Vibrazioni. Da li in poi è un continuo di pausini, d'alessio, ferro, mina-mingardi, zero, raf...insomma, una tristezza a non finire! Intanto perchè non è che suddetti cantanti suscitino in me particolare interesse, anzi, mi fanno venire parecchio il latte alle ginocchia! E poi perchè sono davvero sempre le stesse...e agli stessi orari! Non ce la posso fare! Rivoglio radio 105! Rivoglio il mio caro marco galli che mi tiene compagnia fino alle 10! Rivoglio Tony e Ross fino alle 13! Rivoglio i matti dello Zoo nel pomeriggio! Almeno dicono un po' stronzate, variano, le canzoni sono un po' fighette, diciamo pure commerciali, ma almeno si ascoltano un po' meglio! E poi, vogliamo proprio dirlo? Io farei una petizione per sopprime Gigi D'Alessio e Cremonini! Solo che quelle maledette canzoni sono così orecchiabili che mi entrano in testa e mi sorprendo anche a canticchiarle ogni tanto! non va bene! non va bene per niente! io non sono così! io non voglio essere così! Aiuto! Qualcuno mi regali una radiolina portatile che prenda anche in un bunker! Tra l'altro non posso neanche portarmi i miei cd perchè sono tutti mp3 e non li legge...e perchè la mia collega non credo gradirebbe! Fino a quanto dovrò sopportare questo suplizio!?

NOSTALGICA E MANIACA...

Questo è quello che è venuto fuori dall'ultima seduta. Sono nostalgica! Ma va?! Non me ne ero mica mai accorta! Nostalgica? IO???!! Eh si, mi lego troppo ai ricordi, guardo indietro al passato con tristezza perchè i giorni andati mi sembrano sempre migliori di quelli che vivo al presente. Non vedo un futuro, non ho voglia di dargli un'occhiata, non vivo i giorni per quello che sono e mi piace farmi del male pensando ai vecchi tempi! Insomma, sembra che io tra l'altro sia anche una schifosa masochista che ama uccidersi di lacrime andando a rileggere vecchi temi di scula e guardare foto di quando ero piccola o adolescente. Il fatto è che, mentre vivevo quei periodi, non mi sentivo felice, o comunque non lo ero sempre. E forse, tra qualche anno, guarderò indietrò rimpiangendo questi di giorni! Poi, da queste considerazioni, è venuta fuori anche la mia mania di copiare tutti gli sms che ricevo e invio e di tenere un'agenda dal 1998 dove ogni giorno scrivo quello che faccio! Paura di dimenticare, credo, terrore di perdere i ricordi e di lasciare indietro qualche pezzo di puzzle che serve a ricostruire una vita. In realtà avevo cominciato pensando di lasciare qualcosa ai posteri. Sarebbe bello un giorno dire a mio figlio o mia figlia "leggi qui..questa era la tua mamma quando aveva la tua età...se hai dei dubbi chiedi...e non fare tutto quello che ho fatto io, non è necessario! Cerca di comportarti meglio!" Poi mi sono resa conto che non è tanto per gli altri, quando per me. E' questa sensazione di non riuscire a tenere tutto, la sensazione di perdere qualcosa lungo il tragitto, e di avere vuoti di memoria, di dimenticare volti, parole, storie, promesse, eventi! Lo so, il passato si dovrebbe buttare alle spalle, ieri era ieri...oggi va vissuto e domani è un altro giorno...Ma è così semplice? C'è un bagaglio di esperienze che mi voglio portare dietro, un bagaglio di errori e di cose buone che ho fatto che non voglio dimenticare...Forse non è tanto scrivendo che si ricordano certe emozioni...ma almeno rimane un barlume di queste e non è male crogiolarsi tra le lacrime per le cose perdute...! Forse è da questo che derivano le mi crisi...troppo legata al passato e troppa paura di affrontare il futuro..Devo imparare a essere meno riflessiva e lasciarmi andare di più...almeno credo! 

RICORDI DI BAMBINA...

Quando ero piccolina,  mia mamma mi cantava sempre una canzoncina per farmi addormentare. Era una nenia dolce, e le parole erano anche un po' tristi. Forse voi la conoscete, io non l'ho mai sentita in giro e mia mamma mi ha raccontato di averla imparata all'istituto pedagocico (le famose magistrali di una volta)...e faceva così:

"C'era una piccola margheritina nata da poco, vispa carina, diceva 'mamma voglio giocare, ma sono sola, ma sono sola che posso fare?'. 'gioca col sole piccina mia, fa capriole con allegria'. La piccolina col sol giocò e lui si grande, e lui si grande non rifiutò. Dietro una foglia lei si celeva, chiamava 'sole', lui la cercava ed anche l'aria si divertiva, passava cauta, passava cauta e il fior scopriva."

Mi viene da piangere!

CULI IN MOSTRA...

Ora, io non voglio fare la moralista, se c'è qualcosa che non sopporto è chi fa la morale, chi si sente nella posizione di giudicare gli altri e crede che tutto quello che dice e pensa sia giusto. Io non sono così, a me piace analizzare i fatti, mi piace prendere le cose, esaminarle, chiedermi i motivi per cui una persona si spinge oltre certi limiti. Ognuno è libero di fare ciò che vuole, ognuno è padrone della propria vita e delle proprie scelte. Però, quando scoppiano certi casi, quando sento parlare di ragazzini, a me sale addosso una gran tristezza! Ora, sarà nota a molti la storia delle donzelle minorenni che si spogliavano davanti ai videofonini, si facevano le foto e poi le mandavano ai compagni di scuola per qualche euro. Del tipo "oh, ti mando una versione di me che non hai mai visto...però mi dai 5 euro che devo comprarmi le sigarette perchè i miei mi hanno dato solo 100 euro questa settimana e tra benzina per lo scooter e festini vari mi sono già andati via tutti!"...Bè, in fin dei conti non dev'essere male qualla compagna di  classe che gira coi pantaloni a vita bassa,  che quando si china a raccogliere la gomma fa intravedere un tanga nero e sembra avere due chiappe sode come il marmo! Adesso però mi chiedo: a 15-16-17 anni, come si fa a "vendere" il proprio corpo in questa maniera? cosa spinge una ragazzina a fregarsene della sua intimità e del suo corpo? Io, personalmente, non mi ritengo una persona particolarmente pudica, bigotta o di mentalità chiusa, ma certi atteggiamenti non li tollero! Dieci anni fa non era così! si, ci si imboscava nei bagni della scuola, al massimo ci si dava due baci e ci si palpava un po' con quello della 5A...ma non si arrivava a questi livelli. Eravamo più chiusi verso certi argomenti. Il sesso si affrontava diversamente, si faceva con la persona giusta, ci si mostrava solo a chi ci piaceva, e di certo non per soldi! Adesso è tutto così semplice, così a portata di mano...Tanto si cresce con le donne calendario come mito, con papà che compra Max "perchè quest'anno la Bellucci ha fatto delle foto che spaccano e quasi quasi me lo appendo nello studio", con Paris che fa il video porno col suo ragazzo e passa in internet, con internet che, un po' come la tv, propina scene che non sono, a mio parere, adatte ad un pubblico giovane. Basta andare su libero che ci sono i video porno! ma dai! Un minimo di buon senso! Non sono mai stata daccordo con chi riteneva il sesso un tabu, per carità! Gli argomenti vanno affrontati e vanno vissuti...ma adesso si sta veramente toccando il fondo...e il fondo è il limite a cui non pensavo di arrivare. Se a 16 anni hanno quest'idea di sessualità, a 25 cadranno in depressione perchè ormai avranno già fatto tutto?! Voi cosa ne pensate?...

CE L'HO FATTA!

Purtroppo non ho molto tempo questa mattina, ho un casino pazzesco e non riesco a raccontare molto..rimanderò a tempi migliori! Comunque sabato sera ci sono riuscita! Sono stata in un luogo affollato, incasinato, caldo, dove si mangiava e non ho avuto una mezza crisi di panico! E non ho sentito il bisogno di prendere le gocce, di andare in bagno o di uscire fuori! Sono stata buona buona per 2 orette e passa e mi sono divertita!

Un altro passo è stato fatto. prossima volta tento il cinema!

EH BE'...

Detesto ammetterlo, ma credo davvero che abbia ragione mia mamma: ho un radar! Ricordate quando dicevo che parlavo istintivamente dei miei problemi con persone che avevano esperienze nel campo? Bene, oggi, invece, la situazione è stata contraria. Una signora, mia cliente, si è seduta da me e ha pagato la polizza...poi ha iniziato a dire che aveva le caldane e ha aggiunto che oltre quelle aveva pure il problema della depressione. Così abbiamo cominciato a discuterne...ed è stato bello, alla fine di tutto questo, darle il numero della mia psicologa! Che strano effetto, dire "conosco una persona che a me sta aiutando molto...ti do il numero, se vuoi". Non pensavo che l'avrei mai fatto...è un buon passo. Ma tutto questo mi porta ad una riflessione: secondo voi, negli occhi delle persone, si riesce a vedere il male che hanno sofferto e che stanno soffrendo? Noi "malati" possiamo davvero riconoscerci tra simili? E che cos'è che ci fa sentire che l'altro ci può capire? Un gesto? Uno sguardo complice ancora prima di parlare? Una movenza? O semplicemente riconosciamo parte del nostro carattere in quella persona e conseguentemente ci apriamo?...Che ne pensate, secondo voi è possibile?