SEMPRE NOMADI!!!

Dopo un anno in cui mi ero fatta 5 dei loro concerti, dopo un ulteriore anno d'astinenza (era dal 5 agosto 2005 che non lo facevo...c'è stata una tappa a riccione...ma di pomeriggio e in spiaggia non mi sono piaciuti e dopo due canzoni me ne sono andata) ieri sera me li sono veramente goduti! Eccoli i miei Nomadi, quelli che piacciono a  me! Hanno un nuovo disco (che non ho apprezzato molto) ma hanno fatto pochissime canzoni di questo...per il resto tutte canzoni vecchie..."canzone per un'amica" "dio è morto" "jenny" "se non ho te" (la mia canzone preferita, una di quelle che mi fanno alzare i peletti del braccio e mi stimolano la lacrimazione) "il pilota di hiroshima" "cammina cammina" "contro"  "noi non ci saremo" "un giorno insieme"...insomma, una caterva di suoni che mi riporta in un tempo in cui ancora non esistevo, un garbuglio di emozioni, di canti...e mi sono sentita bene...bene davvero...ho saltato, cantato a squarcia gola, ballato...con ivan accanto che non si è mosso dalle 9.30 alle 12.15...ma è stata una gran soddisfazione...e poi, finale, "io vagabondo"...sono 40 anni che chiudono i loro concerti così...bravi, davvero, mi hanno fatto davvero bene.

Peccato, però...tante canzoni sono state saltate, tante lasciate in disparte...ma in due ore si possono cantare tutte le belle canzoni che hanno fatto nel corso di tutti questi anni?...penso proprio che sia improbabile!  Da qualche parte dovranno limare...e adesso non vedo l'ora che tornino ancora nei paraggi!

SEMPRE NOMADI!

SPIGA DA PUZZLE....

Non so se vi siete mai trovati in questa situazione...2000 pezzi, tutti sparsi, da ricomporre...sapete che nessuno vi corre dietro, sapete che non avete una scadenza da rispettare, che non ci sono tempi, che potete prendervi tutto il tempo che volete...eppure non ne potete fare a meno...non vedete l'ora di finirlo per constatare il lavoro fatto.

Bene, io ho passato un week end dedicato a lui...

Ivan l'ha portato venerdì sera. Qualche pezzo era già stato sistemato dal fine settimana prima. Abbiamo ricomposto quello che era già stato fatto e poi, da venerdì sera fino a ieri pomeriggio non abbiamo pensato ad altro. Mia sorella è arrivata a casa a mezzanotte e si è messa fino all'1.30 ad attaccare quei pezzetti minuscoli e privi di significato da soli uno per uno, con una calma che io di certo non ho. Sabato mattina, appena sveglia, non ho avuto neanche voglia di fare colazione...mi sono messa subito sul tavolo e fino alle 13 non ci sono stati cazzi...si è fatto il puzzle...tutti. io , mia sorella, ivan...passavano degli amici di mia sorella e davano anche loro il proprio contributo. mia mamma, il suo compagno...tutti hanno almeno attaccato un pezzetto di questo quadro incasinatissimo...ma ieri sera, abbiamo deciso di disintossicarci un po'...abbiamo rimesso i pezzi inutili nella scatola, abbiamo sistemato il pannello quasi completo in un angolo e ci siamo promessi che fino al prossimo sabato non ci metteremo mano...eppure mi viene voglia di andare li, e vedere se riesco a infilare qualla cavolo di tessera violetta che mi fa impazzire da ieri! Giuro, non li prenderò più! Delimita i rapporti interpersonali, la vita sociale...già non sono abbastanza eremita! mi ci mancava anche il puzzle!

SAID...

A volte guardo giù, davanti alla porta del supermercato, e mi sembra di vederlo ancora li. Seduto, gambe ranicchiate e mani tra i capelli. Piccolo Said. Non ricordo bene la prima volta che l'ho visto. Nei miei ricordi è come se fosse sempre stato li. Eppure da qualche parte deve essere arrivato...come da qualche parte è sparito. Said. Avrà avuto circa 8 anni. Questo bambino che mi sembrava così forte. Lavorava dalla mattina alla sera. Non faceva un lavoro pesante, no. Vendeva calzini, strofinacci, accendini  davanti la porta di un supermercato. Forse 5 forse 6 anni fa. E rimanevo a guardarlo, piangendo, mentre stava li e vedeva gli altri ragazzi giocare. Quanto doveva sentirsi solo in quei momenti?  Said...un giorno sono andata da lui e ho comprato qualcosa (non ricordo cosa), gli ho fatto una carezza sulla testa e gli ho dato un'arancia. Non l'ha mangiata, ma messa nel suo zaino...forse in attesa di tempi più duri. Ogni tanto passavo da lui e gli facevo un sorriso, forse certa che avrebbe alleviato un po' quello stato di insofferenza che gli leggevo negli occhi. Said, avrei dato il mondo per portarlo via da li e dargli un'infanzia migliore...quanto sono stata male per quel bambino. Quando la sera lo venivano a prendere mi si stringeva il cuore...lo avrebbero picchiato se non avesse incassato abbastanza? Era il mio incubo. Poi un giorno non l'ho più visto...ma non l'ho mai dimenticato. Come si fa a dimenticare due occhi così profondi e tristi? Mi chiedo dove sia finito, che cosa faccia adesso...ha cercato di cambiare la situazione, è scappato facendosi una vita migliore e degna di lui? o avrà seguito le orme del padre? Tutto quello che spero è che stia bene...e che sia felice.

SMIDOLLATA...

Ieri sera ho avuto la conferma di essere una donna senza palle (il che, chiaramente, dovrebbe essere normale...ma intendo un altro tipo di palle)...

I fatti:

L'anno scorso, io ed una mia amica ci eravamo dette che a settembre di quest'anno saremmo  andate in spagna. A inzio anno, mi ha detto che probabilmente sarebbe andata in Madagascar con i suoi..io le ho detto che non c'erano problemi. Da allora, per un po', non mi ha fatto sapere niente a riguardo. Così, io, mi sono fatta la mia vita, mi sono presa comunque le ferie in quel periodo e non ci ho più pensato. Poi, poco più di un mese fa, mi chiede se ci sono per andare in spagna...le dico che ci devo pensare. Per alcuni motivi salta la spagna...a quel punto, avrei tranquillamente potuto dire che non mi andava più di andar via...e invece no. Lei ha iniziato a proporre altre mete, anche agriturismi...e poi la grande idea: La Croazia. Ora, chi mi conosce bene, sa per certo che io non amo il sole. Ma non me la sono sentita di contraddirla. In realtà ci ho provato mostrando siti di agriturismi che mi avevano confermato disponibilità...ma lei non se li è cagati. Il problema non è lei, per carità, è giusto che si faccia una vacanza come si deve..il problema sono io che non ho avuto il coraggio di oppormi. Era così difficile dire "no, a me la croazia non sta bene."?...si, è difficile. Non ho i coglioni, non me la sento di far perdere un viaggio ad una persona solo perchè io non ho voglia di andarci. Ho provato col fatto che una settimana per me era troppa (il moroso, la casa da sistemare ecc) e mi sono sentita rispondere "perchè, ci vuoi stare un mese?" (simpatica come osservazione)...e quando mi sono timidamente azzardata a dire "ma io non sono molto balneare", mi ha risposto "di, nani, tanto li cosa vuoi trovare!"...grazie al cazzo! e così, se proprio lo volete sapere, vi dico anche come è andata a finire...IO devo chiamare in agenzia per sentire se mi fanno qualche preventivo...perchè lei non ha tempo!! IO !!! CAPITO??!! Quello che mi consola è che mancherebbero meno di due settimane alla partenza...e, visto che abbiamo già dato un'occhiata su internet, abbiamo constatato che non è rimasta molta disponibilità....pregate per me che non si trovi più niente, che i traghetti siano tutti pieni e che salti tutto! Lo so, è un ragionamento che fa proprio schifo...ma sento che non posso farcela!

Da oggi sapete che potrete approfittare di me tutte le volte che vorrete...non sono capace a dire di no!

CHE FIGURA DI MERDA...

Piccolo aneddoto per risollevare questa giornata di rientro al lavoro...

una settimana fa, una ragazza che abita nel mio condominio, mi ha chiesto di tenerle le chiavi del suo appartamento nel caso ci fosse stato qualche problema (incendio? scoppio? puzza di gas?...mah) perchè se ne stava andando in Sardegna. ieri sera, io e la mia fida sorellina, siamo andate a riportargliele...consegno le chiavi e lei fa "andate di sopra?" "si.." rispondiamo all'unisono.."bene, così vi do i 50 euro"...io, non connettendo molto bene, sapendo che è una ragazza molto gentile, e pensando che volesse pagarci per averle tenuto le chiavi, ho detto "eh, cosa? ma per favore, va la!"....e, mentre questa, un po' sbigottita, si è recata a prendere sti maledetti soldi, mia sorella mi ha sussurrato flebile in un orecchio "sono per il canone dell'ascensore che bisogna dare alla mamma!"...merda merda merda...si può essere più imbecilli di me??!! ho tergiversato un po' parlando del suo gatto e poi me ne sono andata...una volta in casa io e la sorella ci siamo fatte delle gran risate...e io l'ho pregata di non dire niente a mia mamma (già non ha una gran stima di me, se poi le racconta anche questa!). Ieri ha taciuto, la vispa sorella, ma questa sera, son certa, si riderà già di me ancor prima di entrare in casa!

RIENTRO...

E' sempre così, tanto ormai lo so, ci sono abituata. Ogni volta che si ricomincia, mi porto dentro un senso di pesantezza, di voglia di buttarmi sotto quel camion che non si ferma per farmi attraversare sulle strisce pedonali...è una sensazione orrenda. Sarebbe come dire di ricominciare una vita daccapo...e io non ne ho voglia. Ci si abitua ad un ritmo diverso...a letto tardi, sveglia tardi. E quando quella cavolo di sveglia alle 7 suona ci verrebbe voglia di sperare che è solo un brutto sogno. E invece no...è la nostra routine che torna a prenderci, la nostra solita cazzo di vita...e via andare, lavarsi, vestirsi (come sono stata bene tutto il week end in pigiama abbarbicata tra divano, letto e puzzle), truccarsi e mettersi a guidare verso l'ufficio...l'ufficio, che come sempre, mi accoglie freddo di aria condizionata, con post it  sparsi su tutta la scrivania, non indirizzati a me, tra l'altro! Vorrei svegliarmi la mattina ed essere contenta del mio lavoro, dire "che bello, vado a lavorare!"...pensate sia possibile?

Lancio un sondaggio....chi di voi fa il lavoro che voleva fare o almeno un lavoro che gli piace? chi, invece, cambierebbe anche domani?

         Un angolo di cielo da ammirare

          e maledirmi per avere solo due occhi.

L'attesa di un bagliore nella notte

         vana

             per esprimere desideri nascosti.

                e tutto è come immobile.

                     l 'impercettibile senso dell'infinito...

STOP THE WARS....

Oggi, per la prima volta, dopo tanto, ho pianto. Non ce la faccio davvero più. Accendo la tv e vedo solo immagini di persone che muoiono, corpi di bambini esanimi, bombe, fucili, missili, raid aerei...l'ultima, quella che mi ha fatto saltare i nervi, un attacco addirittura ad un funerale in Liabano. BASTA! ne ho le palle piene! Ma è così difficile pensare alla tolleranza? un minimo, dico...è così difficile vivere in pace? cos'abbbiamo, cosa cazzo ci prende? è questo il mondo? ci parlano di inferno, dopo la morte, ci insegnano che, se non facciamo i bravi, abbiamo un posto riservato ben peggiore di questo. Peggiore? davvero esiste qualcosa di peggio? io non ho più voglia di ascoltare, non ho più voglia di leggere il giornale...già lo facevo poco prima, figurarsi adesso! spengo tutto, stacco i fili e le comunicazioni col mondo esterno, voglio far finta che tutto quello che mi fanno vedere non esista...non può esistere, sono cose da film di fantascienza, sono favole, film dell'orrore...può essere davvero realtà questa? non ci credo, non riesco a crederci. voglio un mondo migliore, un mondo giusto, senza poteri, senza vincitori, senza vinti. voglio un mondo diverso, di fratellanza, di dignità, di tranquillità. voglio svegliarmi la mattina, accendere la tv e vedere scritto "il telegiornale non andrà in onda perchè non è successo  niente di brutto!"...basta tragedie, basta disastri, basta conflitti, basta guerre! voglio sapere che esiste qualcuno di buono, qualcuno che dall'alto sistemi le cose...è questo che vorrebbe Lui?! è questo che aveva programmato quando ci ha creati?! ma non era Onnipotente??! e allora faccia qualcosa...mandi un altro diluvio e distrugga tutto quello che di storto c'è in sto mondo...! e si ricominci da capo!

BLOG SOSPESO....PER UN PO'...

Sospendo un po' i post sul blog...non lo faccio per protesta, non lo faccio per chissà quale strana ragione...lo faccio solo perchè in questi giorni non ho tempo da dedicargli...e poi avrei tante cose da scrivere...solo che ogni volta che ci provo, mi blocco...non mi vengono le parole giuste, non riesco ad esprimere i concetti...e allora tanto vale aspettare che questo blocco passi...invece di scrivere stronzate!

non so quanto durerà questa sospensione...forse domani ricomincerò a scrivere...forse no...e allora ho avvisato!

Se non ci sentiamo, buon'estate a tutti!