Visto che tutti postano l'oroscopo di Rob, anche io voglio postare l'oroscopo di Rob...che cazzo! Mi rendo conto di essere più sboccata del solito in questi giorni...sarà la primavera. Mi scuso con i lettori, ma sto girata male...E tecnicamente sono ancora in Tibet...a stirare le tonache dei monaci. E sto Rob mi dice delle cose che io mi chiedo quanto siano vere. credo negli oroscopi...e questo è il problema. Credo nei tarocchi, nell'energia delle rune. Credo a quella che mi ha detto dei miei spiriti guida...perchè so che ci sono cose molto più grandi e inspiegabili di noi. Credo nel destino...credo nel karma  (e a tal proposito avrei da dire una cosa ad una persona...ma essendo in Tibet non posso farlo. e credo che l'abbia già capito da sè! A ognuno il suo!). Credo anche a un'altra cosa che mi ha detto la tipa degli spiriti guida...e siccome credo a questo, credo anche all'oroscopo di Rob di questa settimana. Tanto morirò disillusa, io lo dico sempre...Ma come dice la mia cara psico "Ogni tanto fa bene sognare"...eh si!! Fa proprio bene! E il fatto che a mezzanotte di un venerdì sera io sia davanti ad un pc non ti fa capire niente?!!...Va bè, lasciamo stare...postiamo sto benedetto Rob anche noi!

Acquario (20 gennaio - 18 febbraio) (A parte il fatto che è acquario fino al 19 febbraio...e non scassarmi la minchia..che razza di astrologo sei! sono Acquario...non pesci!)

Forse a un certo punto della tua vita hai concepito un bambino. (ma anche no!) O forse non lo hai mai fatto né lo farai mai. (La seconda che hai detto!) Comunque, anche se sei un maschio (guarda...se continua così, giuro che ci manca poco!), ti invito a visualizzare quest'esperienza. (e pure tu con la visualizzazione?! sto studiando...spetta un attimo, no?!) Immagina che una forza della natura sia germinata e abbia portato in te un'altra vita. (ci manca solo quello! cerco di evitare di pensarlo ogni giorno e adesso lo devo pure visualizzare!?) Cerca di provare quel fremito misterioso che sentono le donne quando il feto si muove per la prima volta. (eviterei caldamente di immaginare la sensazione...non è che sia una cosa così semplice da pensare, eh! poi non so te...) Quest'esercizio è un'ottima prova generale dell'accelerazione psichica che sperimenterai molto presto. (Ah...l'accelerazione psichica!! pure questa adesso! già non viaggio abbastanza con la mia testa, mi dici che sarà pure peggio!!! va là Rob...lassa perd!!)

V: “Io non dico che voglio il coglione come in Pretty Woman che ti viene a prendere su una limousine e viene a salvarti. Dai, ci siamo commosse tutte guardando quella scena, ma non è quello che vogliamo. Però un minimo, almeno!!”

 

P: ” Eh…ma quella è una favola”

 

V: ”E anche il resto è una favola?”

 

P: “Ci rimane da sapere”

 

V: “SOB!”

VOGLIA DI...

MOTO!!!

E per moto non intendo "movimento"...di quello non ho mai voglia, purtroppo...sono una donna stanca! Voglio lo scooter...Io e la sorella stiamo pensando di prendere in società un semplice 125...così almeno potrei venire a lavorare senza problemi di parcheggio in estate...e lei vorrebbe usarlo per andare al mare. Partendo dal presupposto che non uso il motore da anni e che nell'ultimo periodo non mi sono neanche molto impegnata a riprenderlo in mano perchè avevo assurde paure, ora mi sentirei pronta. Se fosse per me rimetterei in strada anche solo il vecchio Phantom 50...tanto per riprendere un po' l'abitudine...la sorella ha storto un pochino il naso...La mamma ha categoricamente detto NO!!! A parte che ho quasi 30 anni (oh porco cazzo...l'ho detto davvero?!?) e che comunque quando ero minorenne l'ho pure usato parecchio, non vedo perchè si debba far venire dei patemi adesso! Io capisco che se cadi dal motore sei per terra...non è che sono stupida, ho anche provato l'ebrezza un paio di volte (ve l'ho raccontato di quando sono caduta scivolando sui fagiolini??)...ma insomma, stiamo esagerando, eh! Non mi ricordo chi, un po' di tempo fa, mi ha detto che forse ero cresciuta con una madre apprensiva...io ho detto che non era apprensiva, solo preoccupata, come tutte le mamme del resto. Ma adesso mi sa che devo ricredermi...è proprio apprensiva, cazzo! Ma io, come mio solito, non ho mai fatto niente di quello che mi diceva di fare...e allora mi sa che non le darò retta neanche questa volta! Faccio bene?...Lo scoprirò solo cadendo!

"E anche tu

domani passerai, come le nuvole,

nel sanguinante blu

di questa notte tu...

Tu sarai un graffio in più"

Liliana Tamberi

VAI….E VAI…E VAI….E VAI…E VAIIIIIII…..TI FA VIVERE….

 

Questo post è dedicato a chi, come me, ha passato gli ultimi 9 anni della sua vita in venerazione di una soap. Ora, sono certa che molti di voi mi prenderanno per il culo come minimo per i prossimo 5 anni, ma sono anche sicura che molte delle persone che passeranno da qui, capiranno quello che sto per dire. Ho confessato più di una volta che sono stata una fan di “Vivere”…lo sono dal marzo del 1999, da quando, tornando da scuola, mi mettevo a guardare questa soap mentre pranzavo. Ed era un appuntamento a cui non si poteva mancare…un po’ per abitudine, un po’ per ridere ( ci sono stati periodi in cui gli autori creavano delle situazioni davvero assurde e senza senso!), un po’ per affetto…perché alle cose che durano nel tempo ci si affeziona sempre. E poi, come tutte le cose a cui teniamo, finiscono. E rimane un po’ l’impressione di aver sprecato anni della nostra vita…e un po’ di amarezza e di tristezza, perché ci sarà una mezz’ora della nostra giornata che adesso sarà buca. Negli ultimi anni avevo preso a registrarlo, visto che lo avevano spostato ad un orario improponibile per me…e la sera, come in un rito, dopo il mio bagno giornaliero, mi piazzavo sul divano, telecomando in mano, e mi guardavo la puntata del giorno. Anche i gatti si erano lasciati prendere dalle storie e dai personaggi…e la Melinda si era pure innamorata di Diego Blasi!! Tant’è…questo per dire che non sarà la fine del mondo, ma di certo la fine di un’epoca, che non mi dimenticherò mai i 9 anni di dedizione e costanza…ecco, mi viene da dire che questa è una delle poche cose che sono riuscita a portare a termine…Non ricorderò uno per uno i personaggi, i nomignoli che con il news group di google avevamo dato loro, ma voglio ringraziare il presidente e tutti gli altri componenti del gruppo, le ragazze del primo forum dove si scriveva di questa soap…mapy, cri, girasole, Daniela, monna…e tanti altri. Michele/Bettina…che poi avevano creato un sito apposta solo per noi ( a cui, con rammarico, non ho partecipato spesso!)…Un grazie a tutti per aver discusso/scherzato/snobbato questa soap al limite della decenza…Ma, dite la verità, mancherà un po’ a tutti, no?!

Grazie di cuore!

MASOCHISTICAMENTE....

Mi guardo allo specchio e comincio a parlare tra me e me. O meglio, la parte razionale di me inizia a discutere con la parte instabile/incostante/folle di me. Nulla di preoccupante, comunque. E' tutto nella norma. E da li incomincio a riflettere su quello che sono, su quello che cerco e su quello che trovo. E il problema è che mi intrigo nelle situazioni più assurde e dolorose...consapevole di questo!! Un po' come quando andiamo al cinema a vedere un film struggente. Sappiamo che toccherà i nostri punti deboli, che ci farà piangere...eppure, forse, solo per questo andiamo a vederlo. Ecco, io faccio lo stesso, ma non con i film, con la mia vita. E questo non è nella norma. Vorrei solo un po' di serenità, e invece mi faccio travolgere dalle cose più sbagliate, più pericolose per la mia fragile psiche, più minacciose per la mia anima. Chiedetemi il perchè...giuro, non ve lo so dire. Forse perchè il male che sento mi da la sensazione di essere viva, forse perchè ho bisogno di stimoli e sentire il sangue che scorre (oh, sia chiaro, non è che mi taglio le vene, eh?! è una metafora!!)...forse perchè il provare dolore mi fa pensare che se mai troverò serenità la apprezzerò di più...Ma non mi voglio fare queste domande. Adesso basta. La parte razionale ha guardato quella folle, l'ha fissata per un buon minuto e le ha dato un ordine...si, non un consiglio...un ordine! "Staccati da tutto quello che ti fa del male, staccati da sentimenti malati, da persone che non ti apprezzano per quello che sei. Staccati, liberati e cerca la tranquillità. Fermati...smetti di correre, cammina e osserva, ma stai ferma. Placati. Placa la smania, placa la tua innata agitazione. Siediti sul bordo del fosso e aspetta. E mentre aspetti inizia ad amare te stessa". Così ho deciso. Uso il biglietto per il Tibet che ho nel comodino da mesi.. Un viaggio di sola andata, per ora, lontano da chi non ha capito bene chi sono...lontano. Certo, non è che se la passino tanto bene in Tibet, eh...però è stata la prima meta che mi è venuta in mente. Parto. E rimango via fino a tempo indeterminato. Via...chi mi vuole sa dove raggiungermi.

V: “Mamma, sono orgogliosa di te perché finalmente hai tirato fuori le palle e hai capito che te la devi smettere di tenerti tutto dentro. Sono i tuoi genitori, lo so, non è facile, ma se secondo te quello che fanno è ingiusto e ti fa incazzare, lo devi dire. E se dio vuole ci sei riuscita. Guarda, ripeto, sono veramente orgogliosa di te.”

 

M: “Anche io sono orgogliosa di voi”

 

Non sono abituata a sentirmi dire certe cose…credo di aver sentito questa frase solo un paio di volte in 26 anni. E quando capita, devo ammetterlo, mi si inumidiscono un po’ gli occhi…