COME CANE E GATTO...

E' risaputo, è proverbio, leggenda...cane e gatto non vanno d'accordo...si dice "litigare come cane e gatto", no? eppure...nella mia vita ho visto raramente un cane e un gatto azzuffarsi...ma quello che non avevo ancora visto, erano un cane e un gatto essere fin troppo in sintonia...il mio cagnolino (Leo, per gli amici) ha trovato un compagno di giochi...o almeno, si sperava fosse di giochi...ma, dopo aver osservato bene la situazione, abbiamo capito che non erano giochi innocenti...insomma, il mio cucciolo si è innamorato di un gatto...maschio tra l'altro...sono tenerissimi, Leo gli si avvicina, lo lecca sul musino e gli fa le coccole...dopo pochi secondi si ingarrisce e, inizia a zinzinare prendendolo da dietro...bè, fa solo il gesto...forse la mamma non gli ha spiegato bene come si fa...e, considerando che non ha mai visto una cagnolina in vita sua, si accontenta di quello che trova. Ma è proprio perso...non mangia più, è sempre attaccato a questo micino, che, a volte riluttante a volte no, si fa leccare e lascia che il cane giochi con lui...e sono troppo carini da vedere...troppo dolci. E poi penso che nel mondo animale devono esserci meno pregiudizi rispetto a quello umano...Due razze diverse, dello stesso sesso che si amano e lo mostrano senza remore e senza vergogna...nella loro società penso che tutto sia lecito e morale...questa cosa mi piace...spero che, col tempo, gli daranno l'opportunità di adottare un cagnolino...o un gattino...a seconda!

IL MALE DI VIVERE...

Do la colpa all'estate e al caldo...a questo tasso di umidità che mi toglie le forze e amplifica i miei soliti fastidi gastrici...do la colpa al tempo che non riesco a soppartare, al fatto che non mi riesco ad ambientare  e che il sole, dopo un po', mi da proprio fastidio!

Ci sono momenti in cui mi prende il panico, più panico del solito...momenti in cui mi sembra non ci sia più speranza, dove temo di non potercela più fare....eppure non sono particolarmente sotto stress in questo periodo...la mia vita scorre tranquilla, ho un lavoro che mi piace e un buon rapporto con la mia famiglia. ho una persona accanto che adoro e che mi capisce...ho delle amiche che mi vogliono bene....eppure...eppure c'è sempre qualcosa che batte, un nodo alla gola persistente, un senso continuo di nausea e inadeguatezza...qualcosa che mi fa sentire smarrita, irrequieta, inadatta...che mi soffoca come un cuscino premuto sopra al viso...cos'è? che cazzo è?....il male di vivere...quella che io chiamo depressione,  probabilmente sbagliando...ma non avrei motivo per essere depressa...e va così, a sprazzi...scorre la vita tra momenti in cui sciolgo quel nodo solo piangendo e momenti un cui riesco almeno a respirare...sarà l'estate...ma so che quando arriverà ottobre darò la colpa al cambio di stagione...e quando sarà dicembre, la darò all'inverno...e così via...si può vivere così?

Credo di essere una persona fragile, sensibile...anche se non sembrerebbe...una persona che somatizza molto, che si lascia influenzare, anche incosciamente, da eventi e situazioni...forse ci sono persone che superano tutto perchè sono più forti...io non lo sono...

davvero, è giunto il momento di farsi curare...

Sono polvere che il vento porta con se

sono parole vuote che si infrangono su scogli nel mare in burrasca

sono nuvole di fumo che fanno lacrimare gli occhi

sono brezza leggera e pensieri nascosti

sono sogni mai avverati

sono desideri mai espressi

sono un cucciolo abbandonato su un marciapiede

un sole tiepido che non vuole sorgere

sono l'amaro del fiele

sono il dolce delle fragole

sono la pace e la tranquillità

sono l'evoluzione e l'eterna stasi

sono pianti disperati e risate improvvise

sono il tempo che passa e l'impronta dei ricordi

sono il tutto e il suo contrario.

AH...LE MAMME!

Non so, penso che sia nel gene delle donne in menopausa...forse sono tutte così, o forse solo alcune...io temo veramente per la mia salute! Per carità, mia mamma è una donna straodinaria...lo ammetto, dopo tante liti e tante incomprensioni, riesco ad ammettere che di mamme come lei ce ne sono poche...ho 24 anni e ancora, ogni tanto, mi coccola come se fossi una bambina.,..e non mi vergogno di questo...un abbraccio di una mamma penso che sia gradito anche a 40 anni! E so che se ho bisogno di parlare posso sempre contare su lei...solo che ha un piccolo difetto...! Forse crede che sia particolarmente noiosa io, forse è convinta che io faccia ancora i capricci...ma non ha capito molto bene...Sono mesi e mesi, forse anni, che le dico che non posso mangiare l'aglio perchè mi da fastidio...mi brucia lo stomaco fino al giorno dopo...e, in genere, quando cucina qualcosa con quest'odore, me lo dice e io cerco di mangiarne il meno possibile o di non mangiarlo affatto...

Sabato sera ha detto che avrebbe fatto i pomodori a gratin...adorandoli, l'ho pregata di non mettere l'aglio....e lei sembrava aver capito...tant'è che ne ha negato l'esistenza anche quando ho sentito che c'era qualcosa che non andava...e io ci sono caduta e mi sono fidata...Risultato: un atroce bruciore di stomaco da ieri sera fino a quando mi sono svegliata...e nausea fino a quando non ho pranzato....e alla mia domanda :"mamma, sono stata male tutta la notte...c'era l'aglio nei pomodori?"(ne avrò mangiati 6-7 nella giornata) lei ha avuto il coraggio di rispondere "solo un pochino...ho voluto fare un esperimento per vedere se ti dava fastidio anche così"...non ho parole...se non lo digerisco, non lo digerisco...! eppure...chissà che cosa aveva capito lei!

Non so pregare...sono anni che non lo faccio più perchè purtroppo non so se credere. Ma in questo momento vorrei tanto saperlo fare, vorrei tanto poter sperare in un'entità superiore che possa aiutare la mia amica...Dovrebbe essere in sala operatoria proprio in questo momento...e non posso far altro che stare qui e aspettare che tutto vada bene...per mano del destino o per mano di qualcuno più grande di noi. Si, lo so, l'operazione cui deve sottoporsi è di routine...ma il patema c'è comunque...e saperla sotto anestesia, in un mondo tutto a parte, dove non sente, dove sognerà chissà cosa, mi rende ancora più triste...

 

AGONIA.......

La mia fragilità non lo richiederebbe, la mia predisposizione alla depressione ne potrebbe risentire parecchio...ma rischio...! Un paio di giorni fa mia sorella mi ha prestato un cd di masini...canzoni bellissime, ma che ti fanno venire voglia di tagliarti le vene...ma tra queste ne ho trovata una che rispecchia la mia idea di non matrimonio...e, per chi vuole farsi un po' male, posto il testo...! tanto per cambiare!!

 

 

Io non ti sposerò (m. masini)

Io non ti sposerò
perché non sarei io
la vita la vivrò
amando a modo mio
io non pronuncerò
le solite promesse
davanti alla città
e a un Dio che io... non so...
io non ti sposerò!

Per bruciare lentamente ogni emozione
e cadere in braccio all'abitudine
per addormentarsi alla televisione
in pantofole...

Io non ti sposerò
per credere all'idea
che quando lo farò
sarai per sempre mia
non ti regalerò
carezze e tradimenti
la nostra dignità
io la difenderò
ma non ti sposerò!

Io non sorriderò
nella fotografia
della felicità
che il tempo porta via
io non ti chiederò
di rinunciare al mondo
all'eventualità
di dirmi anche di no...
io non ti sposerò!

Per riempire i nostri vuoti con un figlio
e non fare più all'amore prima o poi
ma cercare in fondo al cuore un po' d'orgoglio
per salvare lui...

Io non ti sposerò
per quello che non sei
e se ti perderò
tu non mi perderai
saremo solo due
canzoni senza tempo
le mie come le tue
che sempre canterò
ma non ti sposerò!
io non ti sposerò!

Perché l'amore è un altro sì
che non si può pretendere
ti spinge all'angolo di un ring
ma ti fa vivere... lo so!
e non ti sposerò...

E allora amore mio
abbraccia questa vita
nella sua libertà
con me ti porterò...
e lì ti sposerò!

UNA RONDINE NON FA PRIMAVERA...

Io non me ne intendo molto di volatili...non è che abbia una gran passione per questi cosi svolazzanti...non so, mi danno l'impressione di qualcosa di alieno, innaturale...ma, allo stesso tempo li ammiro molto, per il loro coraggio e, soprattutto, per il fatto che non soffrono di vertigini...sto divagando sul tema...mi si perdoni...

Allora, non mi capita mai di fermarmi ad osservare nella pausa pranzo...mangio velocemente, fumo una sigaretta velocemente, e poi mi tengo l'ultima mezzora per dormire un po'. Oggi, però, ho deciso di fermarmi un attimo in più in terrazzo e li ho visto una cosa molto strana. Sotto al mio tetto, c'è un nido di rondini...(c'è da anni...e non è questo quello che mi stupisce...) e ogni tanto se ne vedono un paio che entrano ed escono da li o vanno in cerca di cibo nell'aria...oggi, una ventina di rondoni volteggiava a turni nei pressi del nido...come in una danza, come in una sorta di rito, o come in una festa...forse sono nati i piccoli, forse qualcuno sta male e così dimostrano il loro affetto, forse sono solo venuti a salutare perchè se ne andranno per il troppo caldo...non lo so...non riesco ancora a spiergarmi che cosa stessero facendo..! farò una ricerca in internet...la cosa mi ha entusiasmato parecchio...qualcuno sa qualcosa a riguardo, per caso??