LA  VITA CONTINUA...

 

Allora, cosa vi racconto di me? In  questi giorni non ho avuto molte ispirazioni, e, forse, a volte, invece di scrivere, sarebbe meglio stare fermini e non fare niente. Ma io non ce la faccio ad aprire il blog e a vedere che l'ultimo post che ho scritto risale a mercoledì...così oggi parlerò di niente. Vi racconterò che sono stata fiera di me perché sabato mattina sono andata a fare la spesa (anche se il supermercato era vuoto, erano le 13.30 e con me c'era Ivan...ridete?!! bene, sappiate che la maggior parte delle volte non lo faccio neppure in queste condizioni!)...vi dirò che giovedì e venerdì sono stata in ferie e ho dormito per quasi 24 ore...non di fila, ma di certo ho recuperato il sonno degli ultimi tempi. Vi dirò che non ho avuto mal di stomaco negli  ultimi 4 giorni e ho mangiato più del solito (ultimamente ero calata un paio di chili per le medicine...non che mi dispiaccia, ma mia mamma mi vedeva pelle e ossa! E io che mi vedo bella in carne!)...vi dirò che ho pulito casa il giusto indispensabile, giusto per non far pensare alla gente di essere entrati in  una stalla, vi dirò che non è poi entrata molta gente da poter pensare che la mia casa facesse schifo...vi dirò che vorrei tanto parlare con il signor Swiffer! Quest'uomo mi sta risolvendo un sacco di problemi con la polvere che si insinua negli angoli più reconditi delle stanze...che un attimo non c'è, che non fai tempo a spostare lo sguardo ed eccolo li, quel batuffolo di polvere! Così, comparso dal nulla! Vi dirò che sono 6 giorni che una cimice si è trasferita in un anfratto della tenda della mia camera, che dorme con me, che vive con me e che non mangia da sei giorni, perché non si è spostata neanche per andare a fare la spesa! Credo che prima o poi crollerà rinsecchita sul pavimento! Vi dirò che venerdì mattina ho speso 80 euro in completini intimi, cosa che non mi concedevo da un po' perché non mi consideravo abbastanza sexy per poterlo fare, ma l'altro giorno ne ho comprati tre...e sono rimasta soddisfatta di me stessa! Vi dirò che a chi gli ha visti ha fatto piacere il fatto che io li abbia comprati:)! Vi dirò che sto guardando talmente tanto “una mamma per amica” che l'altra notte ho sognato di essere innamorata di Jess. Vi dirò che la mia casa è invasa dalle mosche e mi sto specializzando in cucina di insetti...devo solo mettere in pratica alcune ricette! Vi dirò che ho un puttanaio di canzoni sul note book che devo sistemare, che ho tanti di quei doppioni, di canzoni a metà che mi ci vorrà un anno prima di ascoltarle tutte e fare una cernita! Vi dirò che non ho ancora incominciato il corso di spagnolo della de agostini...menomale che ancora ho dei ricordi dall'anno passato! Vi dirò che ho 4 libri da cominciare, uno di cui ho letto 2 capitoli e non riesco a continuarlo e vi dirò che la cosa mi dispiace e tanto! Vi dirò che credo di aver troppe cose da fare che non ho tempo per farle, ma quando ce l'ho non le faccio. Vi dirò che ho un'amica a cui voglio un bene immenso e sta passando uno dei momenti più difficili che una persona possa passare...e farlo a 24 anni è ancora più dura. Vi dirò che vorrei darle il mondo e tutto l'appoggio possibile, vi dirò che non ce la fa ad accettare aiuto. Vi dirò che non mi sono mai sentita così inutile e impotente. Vi dirò che tra quasi un mese è Natale e io non lo sento più. Vi dirò che vi ho detto troppo, che non avevo mai scritto un post così lungo e pieno di cose. Vi dirò che mi sono stancata di dire...

PROZAC, TAVOR E FANTASIA...

Ieri sera, spinta da mia mamma, spinta dalle cugine, spinta da mia zia, sono andata con loro ad un incontro che teneva un neuropsichiatra a Cesenatico. Vi dirò la verità...non ne avevo voglia per niente. Il fatto di dover stare chiusa in una stanza con altra gente mi agitava e non poco. Il mio programma per la serata era divano, coperta, film e, possibilmente, pennica...E invece no. Così mi sono ritrovata alle 8.30 in mezzo a gente psicologicamente instabile...e mi sono fatta delle gran risate! Non che gli argomenti fossero particolarmente ridicoli, anzi. Solo che con le cugine accanto era impossibile non fare battute! Che ridarella c'era presa! Ma in tutto questo mi sono resa conto che c'è gente messa molto peggio di me, con rispetto parlando, chiaro. Gente che prende 9 tipi diversi di medicinali, gente che chiedeva se era normale avere pensieri suicidi durante la cura con psicofarmaci e aveva problemi sessuali (questo era un uomo giovane...e un po' c'è dispiaciuto per lui!). Insomma, non c'è limite al peggio e questo mi ha dato coraggio. Non mi ha dato coraggio, invece, scoprire che gli ansiolitici che prendo sono quelli che creano più dipendenza! E poi pensavo che gli ansiolitici fossero meno pericolosi degli antidepressivi, e invece, sembra che sia il contrario! Alla fine della fiera tutto è andato bene, a parte un po' di agitazione all'inizio, sono riuscita a stare li dentro per due ore...cioè, una volta sono dovuta uscire, ma per chiamare mia sorella! Quindi direi che non ho avuto particolari problemi. Bene, mi sono spataccata e ho imparato qualcosa. Direi che ha dato i suoi frutti! E mia mamma non dovrà rinfacciarmi a vita il fatto di non esserci andata!

FELICITA', RIFLESSIONI E LEGGEREZZA...

Forse è questa la felicità, mi domandavo, ieri, ridendo con mio babbo e mia sorella seduti vicini alla stufa. Forse sono le piccole cose che rendono le gioie grandi, è lo spegnere la tv, fumarsi una sigaretta in santa pace e scherzare, parlando magari di nulla, eppure dicendosi tutto. Forse è questa la felicità...l'ho sentito mentre mia sorella, con la maglia di pile morbidosa, mi camminava incontro con la braccia aperte per farsi abbracciare, e mi ha detto "powky, ti voglio bene..", e mi ha riportata a quando eravamo piccole e mi piaceva abbracciare quel corpicino coccoloso che sapeva di borotalco, e la facevo piangere apposta, altrimenti non si faceva coccolare... (che stronza che ero!)...E ho sentito la felicità vedendo mio babbo sobrio, dopo un bel po', mentre imitava un papero facendoci ridere come due bambine...perchè forse in quel momento siamo tornate indietro...era come sentire l'odore del natale il giorno prima, sentire l'emozione per un regalo che si desiderava tanto e che abbiamo ricevuto...era come sentirsi bene, un bene che non sentivo da tanto! Forse è questa la felicità, essere convinti di non avere niente e scoprire di avere tutto...E, anche se so che probabilmente la prossima volta non sarà così, serberò per un po' il ricordo di ieri sera...

CARI VECCHIETTI...

Il mio lavoro mi porta spesso ad avere a che fare con le persone anziane, anzi, a dirla tutta, il 70% della gente che è assicurata nella nostra agenzia, è sopra i 50...e allora, in quattro anni che lavoro qui, ho notato che ci sono molti tipi di anziani...C'è il vecchietto sbavoso, quello sclerotico, quello appena andato in pensione che è in piena crisi depressiva, quello rincoglionito che non riesci a proporli niente perchè sai che fa fatica a capire che è venuto a pagare la polizza della macchina, quelli dolci, quelli nostalgici che cominciano a parlarti dei tempi andati, della guerra, della fame, quelli a cui non puoi fare a meno di affezionarti perchè sono simpatici e tutte le volte che passano da te ti fanno un sorriso e dicono qualche battuta, quelli con cui ci si diverte e quelli con cui si trova da dire...Ma i vecchietti che mi fanno più pena in assoluto, sono quelli che si mettono a parlare della pensione che prendono...Non pena nel senso che li disprezzo, anzi, pena nel senso che mi viene un magone assurdo e mi sento morire! Quanto vengono li e ti dicono "questo mese, per pagare l'assicurazione, mi va via quasi tutta la pensione"..e io cosa devo farci? Purtroppo non posso pagargliela io! Anche se vorrei tanto...Molti si lamentano perchè prendono 500 euro al mese..! E io mi chiedo: una persona che ha lavorato tutta una vita, che s'è fatta un mazzo tanto, che ha sudato, sgobbato, si deve ridurre così?!...Insomma, facciamo qualcosa per queste pensioni, o no? Facciamo che anche loro potrebbero meritarsi di vivere una vecchiaia perlomeno decorosa e non stringere la cinghia! Facciamo che dopo quello che hanno patito con guerre e fame all'epoca, si riscatti adesso con una vita perlomeno agiata! non dico ricca...un minimo decente! Certe cose non mi vanno giù, non riesco a digerirle...

E poi mi domando: ma io, ci arriverò mai alla pensione? e, soprattutto, ci sarà ancora quando ci arriverò?

NOTTE DI SUDORE, BRIVIDI E SOGNI STRANI...

Era da un po' che non mi capitava, ma questa notte ho dormito sul divano...il mio caro divano, quello che ho indicato alla psicologa come il mio posto felice...! Pensa te come sono messa! Mi sono incopertata fino al collo, a volte anche sopra la testa...la tv proiettava le sue immagini nella stanza e io non sono riuscita a fare un sonno tranquillo. Alle 2 mi sono alzata per prendere le gocce...me le ero dimenticate...ma non sono andata a letto, sono tornata nella mia isola...e da li in poi, ogni tanto svegliandomi fradicia di sudore, ogni tanto svegliandomi coi brividi di freddo, ho fatto sogni assurdi. Uno di quelli che ricordo meglio è politico...Eravamo, io e non so chi, ad una festa in campagna e si parlava della sconfitta di bush...e penso di aver detto "Prodi potrebbe spiegarci il perchè"...il contadino che stava zappando la terra vicino a noi, vestito da contadino, con cappello da contadino e zappa da contadino, si volta verso noi e notiamo che è proprio lui...il Professore! Così comincia a spiegarmi tutta la finanziaria e tutti i suoi progetti per i 5 anni del governo! eh bè, ne ero uscita anche abbastanza colta! Poi non ricordo più niente...

Un altro sogno...una mia cliente mi faceva la posta vicino alla macchina...mancavano 10 minuti all'apertura e lei voleva entrare...e io non volevo farmi vedere e facevo finta di non vederla e di non accorgermi che era attaccata al vetro dalla parte del trasportato...che mi fissava per vedere se ero io!

Oddio, devo essere abbastanza stressata!!! O quelle pastine danno strani effetti!! Di sognare Prodi, non mi era davvero mai capitato!

GRAZIE....

Grazie a chi in questi giorni mi sta vicino  e mi capisce. Grazie ad Ivan che sopporta le mie lagne e i miei sms pessimisti e depressivi, grazie perchè mi coccola quando mi viene da piangere e perchè mi fa sentire che con lui vicino posso farcela.

Grazie a mia mamma, che tutte le volte che torno dal lavoro mi chiede come sto, che la mattina mi telefona e mi chiede come sto, che prima di andare a letto mi chiede come sto...grazie perchè so che si interessa a me e che l'unica cosa che le preme è che io stia bene. Grazie e scusa...perchè so che stando male faccio stare male anche lei...

Grazie a Mario, il suo compagno, che cerca di farmi forza dicendo di reagire...grazie, ma non serve...ora non ci riesco. Grazie perchè l'altra mattina sarebbe subito corso da me e mi avrebbe soccorso...grazie perchè è rimasto al telefono con me quando gli ho detto che potevo farcela da sola...

Grazie a mia sorella...che non fa assolutamente niente, ma almeno non rompe più le palle...ed è già qualcosa.

Grazie alle amiche che mi chiedono tutte le volte come sto e mi consigliano e mi indicano sempre vie diverse.

Grazie a voi, lettori, partecipanti del blog...perchè indirettamente, leggendo, subite il mio male...e nonostante questo, continuate a leggerlo e a parteciparvi. Grazie, perchè anche voi mi state vicino e senza saperlo mi fate un gran bene!

Grazie di cuore a tutti

AGGIORNAMENTO...

Allora, ieri mi sono decisa ad andare dal dottore e a farmi dare qualcosa per queste schifosissime e a dir poco noiosissime crisi. (chi mi ha sentito in questi giorni ha saputo anche che domenica scorsa ho avuto una bruttissima esperienza che mi ha fatto decidere di passare seriamente ai ripari!)

Così il dottore mi ha dato delle gocce e delle pasticche...a parte che ancora non ho iniziato perchè temo il rincoglionimento e ho deciso di aspettare il week end per iniziare, come sempre, ho letto le controindicazioni! Non sto scherzando...quello che sto per dire è vero: nelle controindicazioni, a parte la nausea, infarti e cose del genere, ci sono anche crisi d'ansia e crisi di panico! Ma allora, non è meglio se mi tengo solo quelle che ho invece di farmene venire delle altre?!! E' un po' come se nelle controindicazioni della pillola anticoncezionale, ci fosse scritto "possibile gravidanza"!

Che schifo! E se non prendessi niente?!.